Escolha um dos dois lados ou morra.
terça-feira, agosto 17, 2010
Provas e Papéis de Parede
Falta exatos 7 dias pra termos nossas primeiras provas do 3o bimestre, e como sempre, ninguém sabe de nada. 
Alguém já percebeu que as provas são a parte ruim do colégio? Geralmente elas não provam nada, deixam os alunos estressados estudando, deixam os professores estressados montando as provas, deixam a secretaria estressada imprimindo bilhões de folhas, depois deixam os coordenadores estressados fazendo com que ninguém cole, deixa os professores estressados corrigindo as provas, deixam os pais dos alunos estressados pelas notas baixas que os alunos tiram pq estavam estressados na hora de fazer a prova. Quem fica feliz com isso? O diretor. Veja como ele não entra nisso, ele fica feliz vendo todos os outros estressados e ele na sussa. É masoquismo puro. É tortura pra todos. E pq a porra do MEC não faz algo produtivo na vida e cria uma solução pra tudo isso? PQ ELES NÃO ESTUDAM! Eu fico indignado como as coisas andam na escola, é algo idiota e retrógrado, eu quase morro de tédio todos os dias nas aulas, aí vem nossos pais e dizem: "Mas estudar é importante", claro que é, mas algo só fica importante se vc acha que é importante. E vc não pode escolher! E como sou muito indeciso ficaria na duvida entre obviamente coisas banais.
Indecisão é obviamente meu pior defeito, minha mãe sempre surta quando eu tenho 2 opções, o que geralmente acontece, o pior é quando eu tenho mais que 1 opções, se elas são parecidas então?
Eu tenho problemas com papeis de parede, eu não fico 1 semana com o mesmo, eu sempre mudo, sempre. é como um vício continuo de trocar os papeis de parede, colocar um que ninguém tenha e depois voltar pro padrão, mudar do padrão e odiar o padrão, amar o padrão. Eu fico confuso muito fácil também, é normal.
Enfim, foi um começo de semana normal.
sexta-feira, agosto 06, 2010
Leis de Murphy
não que eu seja pessimista, pelo contrário sou muito otimista(até demais). Mas essas Leis de Murphy realmente funcionam, em alguns momentos.(Eu não concordo com várias dessas leis).
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
segunda-feira, agosto 02, 2010
O que fazer quando não há nada para fazer Parte 2
Pra quem nunca leu veja a Parte 1
- Releia seus livros
- Releia suas revistas
- Releia seus jornais
- Releia suas redações
- Faça uma redação
- Faça uma oração
- Faça um bolo
- Coma o bolo
- Faça uma cobertura para o bolo
- Coma farinha
- Coloque farinha na boca e fale Farofa
- Ponha farofa na boca e fale Farofa
- Irrite seu animal de estimação
- Irrite seus pais
- Irrite sua empregada(o)
- Vá em um supermercado e chore dizendo que está perdido
- Vá no shopping e diga que perdeu seus pais e procure eles pelo megafone
- Vá em uma loja e pergunte tantas coisas possiveis para os vendedores sobre o produto não-desejado
- Faça comparações de como sua vida era boa e agora é horrivel
- Faça sexo
- Faça sexo oral
- Faça derivaçoes e posiçoes do sexo
- Dance com seu cão
- Baixe músicas ilegalmente
- Vá ao banco e mude seu cartão de crédito para um internacional
- Vá pra aula
- Vá pra aula e durma
- Durma e vá pra aula
- Coma e vomite
- Vomite e coma
- Mate alguém e depois se mate
- Se mate e depois mate alguém
- Visite o cemitério
- Visite sua avó
- Visite seu avô
- Viste seus tios
- Visite sua mãe
- Visite a casa da visita que veio te visitar
- Troque de roupa repetidamente
- Invente listas idiotas
- Poste no seu blog que ninguém lê
- Vá a um leilão e não compre nada
- Coma um canapé
- Fale "Roma é amor"ao contrario
- Divague sobre a vida
- Fique divagando sobre a vida
- Faça um exercicio fisico
- Faça um exercicio quimico
- Faça pão
- Faça pão de ló
- Faça pão de queijo
- Faça pão de batata
- Dance com as meninas
- Relembre a música "Só Love" do Claudinho e Buchecha
- Conte quantos dias o Michael Jackson já tem de não-vida
- Escreva ao contrário
- Oirártnoc oa avercse
- Irrite sua professora de Alemão
- Vá ao dentista
- Fale errado
- Fale corretamente
- Fala como portugueses que assistem em Portugal, ora pois
- Hable español
- Speak English
- Finja que você falarr alemón, Ja Ja
- Olhe uma construção
- Chore por não ter nada pra fazer
- Entre em depressão
- Saia da depressão
- Depressão pós parto
- Tensão pré menstrual
- Leia essas palavras e não entenda o que elas querem dizer
- Procure no Google Tradutor: "Ste prekladatelia" está em Eslovaco
- Tente falar Ste prekladatelia 2 vezes
- Decore Ste prekladatelia e fale pros seus pai
- Termine essa lista
- Leia até o final dessa lista e depois comente seus bandos de pessoas não-comentadoras-de-blogs
- Faça uma lista até o 80 pelo menos
- Que é o proximo
- Até o 100 né
- he
- he
- he
- he
- he
- he
- he
- he
- he
- ho
- ho
- ho
- ho
- ho
- ho
- ho
- ante-penúltimo
- penúltimo
- último
- 100 linhas idiotas que vocês devem ter lido e comentado
sábado, julho 31, 2010
Da Bella até as Pessoas Belas
A verdade mais verdadeira de todas.
Vamos por livros?
Vamos sim!!
Mas eu digo que nós vamos por personagem.
ahhhh livro, livro, livro,
Não, e sou eu que estou escrevendo esse post.
Vou fazer dos 3 primeiros personagens
Bella.
A humana biruta. Tipo aqueles vegetais que ficam fazendo nada. Ela vegeta. Como ela descobriu que o Edward era um vampiro? Tipo ela acreditou em um livro, dai vc diz ela juntou os fatos( que eram, ele é frio, nao come, é rápido e é forte, ???) tipo o cara perfeito? não, ele não transa com ela, só isso, ele não pega seu brinquedo e brinca com ela, e o que ela faz, vai lá e dá pro...
Jacob
O lobo com "jeitinho sedutor especial"(musica do Mike de Mosqueiro), comeu a Bella na frente do Edward. Ele muda de um filme pra outro, de um índio, pra um índio bombado, de um humano-podre, pra um lobisomem-podre( vamo combina que o "lobisomem" foi muito estranho, ele é tipo um lobo do tamanho de um elefante(?WTF?). Mas tudo bem pq ele comeu a Bella na frente do...
Edward
Vampiro, britânico, com mais de 100 anos, é Voyeur(pessoa que fica vendo os outros darem uma Bimbada), "pega" a Bella, e ainda por cima é corno, pra um cachorro(zoofilia, necrofilia, pedofilia, tudo acontece nessa história), esse cara ou é viado, ou é muito cego, ou é os dois, ou ele deu pro Jacob enquanto a Bella dormia, além de todos na familia dele se pegarem, tipo os irmãos se pegam( nojento), é tipo argh! Imaginem vcs se pegando com seu(sua) irmão(ã). é tipo nojento ao ponto de ser legal. Mas o problema não é isso o problema é que ele namora com a sua...
Comida
Pode ser muitas coisas, um verbo, substantivo, adjetivo.
Bella foi comida por Jacob
Bella quase foi a comida do...
Jasper
vampiro com cara de dor, que quase chupou a Bella(Edward corno, pro irmão). Furunfa com a...
Alice
Ela caiu a toca do coelho, e encontrou o país das maravilhas, em que achou um bando de pessoas loucas(como ela), e uma Rainha de Copas, que é interpretada pela mesma pessoa que fez a...
Bellatriz
Não é a Swan, é a Lestrange, do Harry Potter, ela que "Matou o...
Sirius Black
Padrinho de Harry, e cachorro gigante(diferente do Jacob que é indio selvagem), apareceu em 1 filme, outro só apareceu numa lareira, e o outro ele morre. Quem leva ele é a...
Morte
Caveira encapuzada, ela que faz as pessoas baterem suas botas, pendurarem suas chuteiras, entre outros ditados populares. Ela é temida por todos mas amada por...
Suicidas
Pessoas que amam a morte, ou odeiam a vida, elas se matam de varias formas, uns com um tiro na boca, outros cortando o pulso, e outros tem que ser despedaçados e jogados em uma fogueira, mas todos fazem isso com ajuda de algum tipo de...
Ferramenta
Utilitário feito de metal, madeira, ou outros, que ajudam os seres humanos a fazerem tudo que podem ser feitos com ferramentas. Em Pandora a ferramenta dos humanos são os...
Na'Vi
Pessoas alienigenas, habitantes de Pandora, azuis, com rabo, 5m de altura, gostam de Bater Cabelo com os animais. Eles enfiam seus Rabos da cabeça nas orelhas dos animais, assim eles controlam pela...
Mente
Coisa que todo mundo tem, mas nem todos sabem usar com decência, ou desperdiçam nos...
Blogs
Sites escritos pelas...
Pessoas Belas
Pessoas bonitas que como eu e como vc estão fazendo nada.
sábado, julho 24, 2010
Fim de férias
Vamos ver. Fim de férias as proximas férias não vão ser tecnicamente férias, pq eu nunca mais vou voltar pra aquele colégio, triste(em pouquíssimas partes).
O que me deixa mais triste não é voltar a ter aulas, e sim voltar a ter aulas que eu não vou usar pra minha vida(tipo o que? física, biologia, química, entre outras que eu já não aguento.)
Essas férias foram bem felizes pra mim.
Realmente eu poderia ter feito bem mais coisas, mas foram 2 semanas(1a foi férias que eu tirei por minha conta) e poderiam ter sido mais.
A merda é que nesse ponto do campeonato eu não to mais afim de ir viajar com a turma, mas vou talvez seja legal.
Eu pensei em colocar o nome do post como Volta as aulas, mas Fim de férias é um pouco melhor.
Eu ainda estou procurando a tirinha que acho que Realmente é a Verdade.
Tomara que eu ache.(isso tá certo?)
Achei a tira agora, é essa que ta ai em cima de tudo.
O Link dela ta aqui RyoTiras recomendo o site, muito boas as tiras!
domingo, julho 18, 2010
Comente
Se vc ler esses posts, comente, nem que seja:
Puts, vai tomar no seu cu...
eu vou ficar feliz
sério
Puts, vai tomar no seu cu...
eu vou ficar feliz
sério
domingo, julho 11, 2010
Domingo
O que é domingo para vc?
Domingo geralmente é um dia que vc chega a ter convulsões de ócio.
Nunca ninguém faz nada no Domingo, nada de útil.
Eu, particularmente, não faço nada e ainda reclamo que não tem nada pra fazer, mas é a verdade no Domingo ninguém faz nada, nunca, em nenhuma hipótese, ninguem faz nada! NADA!
Nada
nAda
naDa
nadaA
absolutamente o Domingo significa nada!
Algumas pessoas vão a Igreja, mas só isso!
Outras pessoas vão nas praças de suas respectivas cidades, mas só isso!
Tem ainda pessoas(que como eu), vegetam o dia inteiro, e postam nos seus blogs que ninguém lê.
Mais ainda tão lá postando pq alguém pode ler, algum dia.
Domingo geralmente é um dia que vc chega a ter convulsões de ócio.
Nunca ninguém faz nada no Domingo, nada de útil.
Eu, particularmente, não faço nada e ainda reclamo que não tem nada pra fazer, mas é a verdade no Domingo ninguém faz nada, nunca, em nenhuma hipótese, ninguem faz nada! NADA!
Nada
nAda
naDa
nadaA
absolutamente o Domingo significa nada!
Algumas pessoas vão a Igreja, mas só isso!
Outras pessoas vão nas praças de suas respectivas cidades, mas só isso!
Tem ainda pessoas(que como eu), vegetam o dia inteiro, e postam nos seus blogs que ninguém lê.
Mais ainda tão lá postando pq alguém pode ler, algum dia.
quarta-feira, julho 07, 2010
Polvos, Molusco ou Mutante?
Depois daquela história do Polvo Profeta que sabia que a Espanha ia ganhar da Alemanha( de 1 a 0, mas ganhou) eu fiquei pensando, E se eu tivesse um Polvo Profeta na minha vida?
Estudando eu descobri que os Polvos são Moluscos, e que Profetas são pessoas que sabem o futuro, mas nem todas as pessoas que sabem o futuro são profetas. Profeta é só os fodões, tipo Moisés, Jesus, o Hinri Christi de Curitiba, os Centauros, entre outros seres místicos, os que não são fodões são chamados de Pai-de-Santo, a maioria não tem filhos beatificados, por isso são chamados de Macumbeiros.
Mas no caso do Polvo Profeta alemão ele é um Profeta, pq ele é um ser não-humano, e que sabe de coisas que os Humanos comuns não sabem, no caso de resultados de partidas de futebol.
E o que eu faria com um Polvo Profeta???
Eu usaria ele pra ganhar na Mega-Sena
Eu participaria de bolãos(?) por aí e ganharia todos
Eu levaria ele pra fazer vestibular comigo
Eu pediria pra ele ver o que eu devo comprar pra minha mãe
Eu faria ele pular na cara das pessoas
Quando ele morresse eu poderia fazer um prato de frutos do mar
tem mais, muito mais.
Pontos fortes de ter um Polvo Profeta(além de ele saber as coisas)
Não há necessidade de comprar shampoo pra ele, primeiro pq ele não tem pelos, e depois pq ele vive na água
Ele não grita, late, morde, caga no chão
Não precisa levar pra passear
Ele não faz movimentos de sexo na perna das visitas
Eles enxergam cores
Eles tem olhos chamados Olhos Binoculares, que vc pode se gabar para seus amigos
Ele muda de cor
Polvos tem 8 Braços!
Se vc cutuca um polvo ele solta uma tinta preta muito féra
Ahhh eu faria muitas coisas com um Polvo Profeta
O problema é que não tem ração pra polvo, então seria dificil dar comida pra ele, provavelmente o meu morreria bem jovem, eu enjoaria de um polvo bem rapido
Estudando eu descobri que os Polvos são Moluscos, e que Profetas são pessoas que sabem o futuro, mas nem todas as pessoas que sabem o futuro são profetas. Profeta é só os fodões, tipo Moisés, Jesus, o Hinri Christi de Curitiba, os Centauros, entre outros seres místicos, os que não são fodões são chamados de Pai-de-Santo, a maioria não tem filhos beatificados, por isso são chamados de Macumbeiros.
Mas no caso do Polvo Profeta alemão ele é um Profeta, pq ele é um ser não-humano, e que sabe de coisas que os Humanos comuns não sabem, no caso de resultados de partidas de futebol.
E o que eu faria com um Polvo Profeta???
Eu usaria ele pra ganhar na Mega-Sena
Eu participaria de bolãos(?) por aí e ganharia todos
Eu levaria ele pra fazer vestibular comigo
Eu pediria pra ele ver o que eu devo comprar pra minha mãe
Eu faria ele pular na cara das pessoas
Quando ele morresse eu poderia fazer um prato de frutos do mar
tem mais, muito mais.
Pontos fortes de ter um Polvo Profeta(além de ele saber as coisas)
Não há necessidade de comprar shampoo pra ele, primeiro pq ele não tem pelos, e depois pq ele vive na água
Ele não grita, late, morde, caga no chão
Não precisa levar pra passear
Ele não faz movimentos de sexo na perna das visitas
Eles enxergam cores
Eles tem olhos chamados Olhos Binoculares, que vc pode se gabar para seus amigos
Ele muda de cor
Polvos tem 8 Braços!
Se vc cutuca um polvo ele solta uma tinta preta muito féra
Ahhh eu faria muitas coisas com um Polvo Profeta
O problema é que não tem ração pra polvo, então seria dificil dar comida pra ele, provavelmente o meu morreria bem jovem, eu enjoaria de um polvo bem rapido
Como o Eclipse apagou a luz no fim do túnel
Eu li esse livro, eu talvez só vá assistir o filme quando pegarem um DVD e colocarem no DVD Player da minha televisão e clicarem no Play, acessarem o menu, escolherem legendado e dar o Começar o Filme.
Mas eu li esse livro.
E posso dizer que a história começa e termina do ponto em que o ultimo filme termina, ou seja, filme pra ganhar dinheiro.
O que eu acho sobre ele?
é... ele é tipo um esclarecimento da vida da Bella. Tipo, ela é perseguida, assediada, deixada de lado, sequestrada, presa, massacrada, e todo o resto que vc possa imaginar.
Ela quer dar, mas o namorado dela não quer comer. HA! Pinba na gorducinha! Ela foi dar pra outro. E deu. E o namorado dela ficou como Corno Manso, como sempre.
Mas no final ela aceita se preparar para transar com ele. Depois do casamento.
É isso que eu acho.
Mas eu li esse livro,infelizmente.
E posso dizer que a história começa e termina do ponto em que o ultimo filme termina, ou seja, filme pra ganhar dinheiro.
O que eu acho sobre ele?
é... ele é tipo um esclarecimento da vida da Bella. Tipo, ela é perseguida, assediada, deixada de lado, sequestrada, presa, massacrada, e todo o resto que vc possa imaginar.
Ela quer dar, mas o namorado dela não quer comer. HA! Pinba na gorducinha! Ela foi dar pra outro. E deu. E o namorado dela ficou como Corno Manso, como sempre.
Mas no final ela aceita se preparar para transar com ele. Depois do casamento.
É isso que eu acho.
Mas eu li esse livro,
O Gatinho Tico
Eu não sie pq cargas d'água eu to com a poesia do gatinho Tico na cabeça...
"Era uma vez um gatinho chamado Tico
ele adorava miar, então:
Tico mia no sofá
Tico mia na cama
Tico mia no telhado
Tico mia em todo lugar
é por isso que esse gato tanto gosta de miar"
É deprimente ver ao ponto que cheguei....
pelo menos o blog ta com cara nova
"Era uma vez um gatinho chamado Tico
ele adorava miar, então:
Tico mia no sofá
Tico mia na cama
Tico mia no telhado
Tico mia em todo lugar
é por isso que esse gato tanto gosta de miar"
É deprimente ver ao ponto que cheguei....
pelo menos o blog ta com cara nova
Voltei a blogar. {pela 5a vez}
Ah sim sim, eu voltei a blogar.
pq?
bom
é...
hmmm..
sei lá, acho que eu to entrando em férias dai eu tenho tempo.
Bom fica por essa desculpa mesmo
pq?
bom
é...
hmmm..
sei lá, acho que eu to entrando em férias dai eu tenho tempo.
Bom fica por essa desculpa mesmo
sábado, abril 03, 2010
[RESUMO] Star Wars Episodio V {esse post é ironico cuidado}
Episodio V: O império contra-ataca
Depois de 3 anos sem fazer porra nenhuma, os componentes da Aliança Rebelde conhecidos por RBD ficam ainda fugindo do Império, tipo esconde esconde espacial. Daí os rebeldes que estão sendo liderados por Mia, Dulce Maria, Alfonso, Cadu, Lia e Dourado, Harry, Rony e Hermione Luke, Leia e Han Solo, estão escondidos em outro planeta desértico, mas agora de Gelo, tipo uma Antártida só que no mundo inteiro parecido com Um dia depois de amanhã , maaas coincidentemente eles são encontrados pelo Darth Vader, que vai la com os poderosos AT-AT(um robo gigante que é uma mistura de Camelo, com Tartaruga com chifres que soltam raios só que eles são gigantes feitos de metal e cinza).
Dai eles fogem e o Luke da uma de Chico Xavier e baixa o santo do velho que morreu, e o velho responde pra ir pra um planeta que é só um Pantanal Mato-Grossensse só que mais Trash nos anos 80 e dark. Lá ele encontra o Yoda que é tipo um Grinch(do filme de natal) com Gnomo de jardim, e tbm parecido com o Mestre dos Magos da Caverna do Dragão.
A Princesa, o Indiana Jones, e o peludão não tiveram aula com o Chico Xavier daí eles vão pra puta que pariu ser atacados e fugir no meio dos meteoros (batem em tudo) dai vao la pra um amigo do Indiana Jones pra ele fazer umas gambiarra pra continua pegando a nave. Mas adivinha só, adivinha quem não tava lá na PQP, e adivinha quem tava lá na PQP, acerto quem disse que o amigo dele não tava lá pq foi capturado pelo Darth Vader, e que o Darth Vader tava lá... eba ganhei(só que aqui não é o BBB amigo, nós não damos carro pra quem souber as coisas que a gnt pergunta)... dai o Darth Vader congela o Indiana Jones numa pedra loca lá. Dai o Luke e o Darth Vader começam a lutar freneticamente, até que o Darth Vader corta a mão do Luke fora e sabem o qe o Luke faz? Começa um discurso vc matou meu pai(ahhh se toque cara vc ta sem uma mão) blz sabe como que o Darth Vader retruca? EU SOU SEU PAI(tão clichê copio do Star Wars né seu bonachão!) Todos acham que o Luke vai lá dar um abraço no Darth Vader né? Não ele se joga da ponte pra um funil que sai na nave dele, e ele não quebra nenhum osso nada(tbm sem uma mão é fácil) daí acabou assim tpo Luke sem uma mão, e com um pai que bate nele, tipico filme de drama dos anos 90(isso que foi nos anos 80 isso, eles são mto féras). o VI vai vir amanhã pq eu to indo assitir um filme... um beijo pra aquela gata que ta lendo...
Depois de 3 anos sem fazer porra nenhuma, os componentes da Aliança Rebelde conhecidos por RBD ficam ainda fugindo do Império, tipo esconde esconde espacial. Daí os rebeldes que estão sendo liderados por Mia, Dulce Maria, Alfonso, Cadu, Lia e Dourado, Harry, Rony e Hermione Luke, Leia e Han Solo, estão escondidos em outro planeta desértico, mas agora de Gelo, tipo uma Antártida só que no mundo inteiro parecido com Um dia depois de amanhã , maaas coincidentemente eles são encontrados pelo Darth Vader, que vai la com os poderosos AT-AT(um robo gigante que é uma mistura de Camelo, com Tartaruga com chifres que soltam raios só que eles são gigantes feitos de metal e cinza).
Dai eles fogem e o Luke da uma de Chico Xavier e baixa o santo do velho que morreu, e o velho responde pra ir pra um planeta que é só um Pantanal Mato-Grossensse só que mais Trash nos anos 80 e dark. Lá ele encontra o Yoda que é tipo um Grinch(do filme de natal) com Gnomo de jardim, e tbm parecido com o Mestre dos Magos da Caverna do Dragão.
A Princesa, o Indiana Jones, e o peludão não tiveram aula com o Chico Xavier daí eles vão pra puta que pariu ser atacados e fugir no meio dos meteoros (batem em tudo) dai vao la pra um amigo do Indiana Jones pra ele fazer umas gambiarra pra continua pegando a nave. Mas adivinha só, adivinha quem não tava lá na PQP, e adivinha quem tava lá na PQP, acerto quem disse que o amigo dele não tava lá pq foi capturado pelo Darth Vader, e que o Darth Vader tava lá... eba ganhei(só que aqui não é o BBB amigo, nós não damos carro pra quem souber as coisas que a gnt pergunta)... dai o Darth Vader congela o Indiana Jones numa pedra loca lá. Dai o Luke e o Darth Vader começam a lutar freneticamente, até que o Darth Vader corta a mão do Luke fora e sabem o qe o Luke faz? Começa um discurso vc matou meu pai(ahhh se toque cara vc ta sem uma mão) blz sabe como que o Darth Vader retruca? EU SOU SEU PAI(tão clichê copio do Star Wars né seu bonachão!) Todos acham que o Luke vai lá dar um abraço no Darth Vader né? Não ele se joga da ponte pra um funil que sai na nave dele, e ele não quebra nenhum osso nada(tbm sem uma mão é fácil) daí acabou assim tpo Luke sem uma mão, e com um pai que bate nele, tipico filme de drama dos anos 90(isso que foi nos anos 80 isso, eles são mto féras). o VI vai vir amanhã pq eu to indo assitir um filme... um beijo pra aquela gata que ta lendo...
[RESUMO] Star Wars Episodio IV {esse post é ironico cuidado}
Vamo lá então
Episódio IV: Uma Nova esperança( o Star Wars original)
Era uma vez 2 robozinhos ('ñ ponho o nome pq vcs nao vao querer saber), que caem em um planeta muito longe do centro da galáxia e q é só deserto(se lembre disso) e é comprado por Luke e seu padrasto sem nome que são agricultores(se lembram do deserto?) dai eles passam a mensagem da Princesa Leia pro Luke( q acha ela atraente) dai eles vão em busca de um velho la no cu do deserto(imagine onde) onde tem carinhas selvagens. Até aí meio q beleza. Eles encontram o velho que diz pro Luke q ele é um Jedi, dai ele acredita de cara, mas nao quer ir com eles. Dai ele volta pra casa e ta todo mundo morto la, repito ele sai pra passear e acidentalmente ele volta e morre todo mundo no meio do deserto, tipo "amor vamos morrer" pááá morrreeu os PQP... dai sem nada pra fazer o Luke vai com o velho viajar pra cidade do deserto. Chegando lá eles pegam carona com o Indiana Jones(harrison ford) e com o famoso Chewbacca um hibrido de cachorro-urso-humano um cachursomano. Dai durante a viagem eles ficam brincando de Jedi, eebaaa, enquanto isso a princesa fica sendo torturada pelo Darth Vader(pfffcuuuupfffcuuu <- ele respirando), dai eles cansam de torturar ela e explodem um planeta( q coicidentemente era pra onde o Luke tava indo). Dai o Luke chega lá com o velho, o cachorro urso humano e com o indiana jones, e o Darth Vader(pffffcuuuupfffcuuu) captura eles. Dai eles se escondem e se vestem de soldados, dai eles acham a princesa, e o velho(idiota) vai la desativar alguma coisa sem necessidade, dai chega o darth vader e mata ele, tpo pá SUMIU O VELHO!!! ELE SOMEEEE SOMEEE! Tá dai eles fogem, mas dai eles voltam la pra destruir uma nave do tamanho de um planeta, e por incrivel que pareça eles destroem, e por mais incrivel que pareça o Darth Vader(pffffcuuuupffffcuuu) FOGE! mas tbm nao teria o Episodio V se ele nao fugisse.. bom dai a princesa Leia se apaixona pelo Indiana Jones e nomeia eles Sir Indiana Jones e Sir Cachorrinho Peludinho Ursinho Humaninho Fofinho da Princesa Leia... FIM dai tem o Episodio V que talvez eu faça
Era uma vez 2 robozinhos ('ñ ponho o nome pq vcs nao vao querer saber), que caem em um planeta muito longe do centro da galáxia e q é só deserto(se lembre disso) e é comprado por Luke e seu padrasto sem nome que são agricultores(se lembram do deserto?) dai eles passam a mensagem da Princesa Leia pro Luke( q acha ela atraente) dai eles vão em busca de um velho la no cu do deserto(imagine onde) onde tem carinhas selvagens. Até aí meio q beleza. Eles encontram o velho que diz pro Luke q ele é um Jedi, dai ele acredita de cara, mas nao quer ir com eles. Dai ele volta pra casa e ta todo mundo morto la, repito ele sai pra passear e acidentalmente ele volta e morre todo mundo no meio do deserto, tipo "amor vamos morrer" pááá morrreeu os PQP... dai sem nada pra fazer o Luke vai com o velho viajar pra cidade do deserto. Chegando lá eles pegam carona com o Indiana Jones(harrison ford) e com o famoso Chewbacca um hibrido de cachorro-urso-humano um cachursomano. Dai durante a viagem eles ficam brincando de Jedi, eebaaa, enquanto isso a princesa fica sendo torturada pelo Darth Vader(pfffcuuuupfffcuuu <- ele respirando), dai eles cansam de torturar ela e explodem um planeta( q coicidentemente era pra onde o Luke tava indo). Dai o Luke chega lá com o velho, o cachorro urso humano e com o indiana jones, e o Darth Vader(pffffcuuuupfffcuuu) captura eles. Dai eles se escondem e se vestem de soldados, dai eles acham a princesa, e o velho(idiota) vai la desativar alguma coisa sem necessidade, dai chega o darth vader e mata ele, tpo pá SUMIU O VELHO!!! ELE SOMEEEE SOMEEE! Tá dai eles fogem, mas dai eles voltam la pra destruir uma nave do tamanho de um planeta, e por incrivel que pareça eles destroem, e por mais incrivel que pareça o Darth Vader(pffffcuuuupffffcuuu) FOGE! mas tbm nao teria o Episodio V se ele nao fugisse.. bom dai a princesa Leia se apaixona pelo Indiana Jones e nomeia eles Sir Indiana Jones e Sir Cachorrinho Peludinho Ursinho Humaninho Fofinho da Princesa Leia... FIM dai tem o Episodio V que talvez eu faça
sexta-feira, abril 02, 2010
Trelelé
Bom... o significa Trelelé? é tipo x em uma equação. Dependendo da frase significa alguma coisa...
como assim?
Bom vejam aqui. em uma equação tipo x -2x + 38 - 9x = 774...
o x pode ser qualquer numero..
"Vejam aqui o exemplo do Trelelé
E ai como foi a smir?
noss a gnt bebeu muito
mas ficaram trelelé?"
Agora sacaram... ainda não?
Pega essa então
"E ai que tal eu e vc hoje la no meu ap pra faze um trelelé?"
Aí existe uma ambiguidade, mas é exatamente o que Trelelé quer... que cause uma ambiguidade e caso precise você pode mudar o tema...
veja só:
"E ai que tal eu e vc hoje la no meu ap pra faze um sexo gostoso?"
"E ai que tal eu e vc hoje la no meu ap pra faze um sanduíche de mortadela?"
É isso que o Trelelé te possibilita muito mais verstilidade em seu dia-a-dia
Trelelé é repetaculê...
Trelelé te ajuda HO.... RRO.... RES...
Trelelé pode quebrar o dente, um braço, a cara, o nariz, a dignidade e até a alma de uma pessoa
Use Trelelé... eu indico(muita coisa) tá então a Lady gaga indica(ela não fala português)(então ela usa Byeyeye)(idiota como vc é idiota)(cale a tua boca vc nao sabe de merda nenhuma)(ah nao sei é lazarento)(fique quietinho aí no teu cantinho tá?)(não, e vc ta brigando cmg q é vc mesmo, desse jeito vc vai ter uma epifania q vamos combinar nós não queremos)(NÃO ME ENTERESSA VO TE QUEBRA A CARA)( então espere passar a páscoa seu cara-que-não-vai-na-igreja) (não vo na igreja mas respeito dia santo)(entao beleza segunda a gnt se pega)(SUSSA)
quinta-feira, março 25, 2010
nivers
hoje é aniversário do Luigi, nosso querido amigo rs, vamos desejar tudo de bom pra ele, e que todos os seus sonhos se realizem! muitos namoricos, chupões, amizades, e principalmente felicidade (:
não esquecendo parabéns pra Manu e pras outras 235823328947234 pessoas que comemoram hoje também.
não esquecendo parabéns pra Manu e pras outras 235823328947234 pessoas que comemoram hoje também.
sexta-feira, março 19, 2010
Receitinha filé de boa.
Essa receita é ótima pra curar bebedeira. Bom vc tá bêbado? SIM. Vc quer se curar? NÃO SIM.
Então vai as dicas elas quase sempre resolvem seu problema de chegar em casa bebado alterado.
Coma açúcar
é muito bom pra se recuperar, seu corpo precisa de glicose pra fazer nao sei o que com o alcool. mas resolve
Tome água
Tome muita água, talvez vc se mije nas calças mas tudo bem, vc está bêbado e as pessoas ja estão rindo de vc(ou não)
Coma antes
Essa não é uma dica pra quando vc está bêbado mas pra antes. Coma que vc não fica tão bebado, mas comer vegetais que contenham muita água, ou ainda massas tipo pão, macarrão é meio dificil vc achar em uma festa, só se vc estiver em um jantar que tenha macarrones.
Lave seu rosto
As vezes ajuda, pra acordar etc... bom vc que sabe nesse.
Mije
Mijar ajuda muito, vc tira água que está no seu corpo, isso faz seu sangue passar pelos rins e tirar o alcool que está no seu sangue, no seu estomago, na sua boca, e no seu copo(isso nao)
Se nada der certo...
Relaxe e faça o máximo possivel de tudo que puder ter em mãos. Relaxe e espere a bebedeira passar.
THE END, FIM, FIN, ADIÓS!
segunda-feira, março 15, 2010
Descobrir a vida
Ah descobrir as coisas mais loucas da vida é bom.
descobri esses dias que fumar haxixe deixa doidao, e tomar absinto também
Não quero fumar haxixe, mas tomar absinto eu quero sim
Ver fadas verdes e loucas dançando em volta de mim. Queria outras fadas mais reais dançando em volta de mim, mas com absinto elas ficam verdes.
A pena que absinto é proibido(como se a maioria das pessoas ligassem pra lei)
Como a pequena e indefesa Bella Swan descobriu que Edward Cullen era um vampiro?
Bom só ela não sabia pra começar, ela falou com o Jacob que dedurou contou pra ela sobre a lenda de que ele era um lobo ruarr, daí a Bella foi provar vestidos mas como não queria foi comprar um livro sobre a história dos lobos e vampiros, dai ela leu uma palavra e ja procurou no Google, dai ela quebrava o teclado digitando, e achou sobre os Frios na verdade era um açougueiro mas ela deduziu diferente depois que o Ed contou pra ela que ele lia pensamentos, ela descobriu que ele era um vampiro.
Como o Harry Potter descobriu que ele era um bruxo?
Ele gozou e explodiu a cama Não, ele recebeu milhoes de cartas, dai como ele era pequenuxo ele não conseguiu pegar nenhuma, dai eles fugiram e um gigante barbudo derrubou a porta e falou pra ele que ele era um bruxo, e agora em quem ele confiou, no gigante barbudo, por isso quando gigante barbudo derrubar a porta da sua casa vá com ele, talvez vc chegue em hogwarts.
Como o Jake Sully descobriu o que era um Avatar?
Ah ele viajou 5 anos dormindo, sem comer e sem beber nada morreu e ressucitou dai ele foi la em Pandora, entrou num bixo através de uma coisa meio que parecido com um outro filmeMATRIX e virou um gigante azul! ebaa dai ele se perdeu numa floresta e se apaixonou por uma azulona, dai ele virou o rei de todos.
Viu como é legal descobrir?
Depois do jump break tem um lado mais sentimental do post
terça-feira, março 09, 2010
[CRÍTICA DE CINEMA] Cães Assassinos(The Breed) [2006] {Este post contém ironia cuidado}
Bom a sinopse é mais ou menos assim:
Um grupo de jovens foram para uma ilha deserta em busca de sexo diversão. Mas lá o sexo a diversão acaba por conta de cães sedentos de água sangue, e a ração comida são os nossos jovens.
Esse filme conta com atores que por muita sorte foram parar nesse incrível sucesso. Eu assisti e não dormi por 3 dias, pensando que meu feroz cão ahan, senta lá pudesse me atacar.
Vamos para as considerações finais:
- A coincidência de existirem cães em uma ilha que é considerada deserta é pequena, mas claro que em toda ilha deserta há cães que comem pessoas.
- Cães conseguem matar jovens loiros, bombados e saudáveis é #fact, todos nós sabemos que as pessoas loiras morrem primeiro nos filmes e ainda que cães pastores adoram comer pessoas.
- O #fact de que os atores que se submeteram a participar dessa super produção ganharam muito, todo mundo tem medo de cães e não precisaram forçar nada para que o #medo surgisse em suas faces.
- Quem viu o filme viu que os cães sabem trancar portas, pilotar aviões, barcos e cortar tirolesas, além de subir nos telhados das casas que ficam na ilha deserta.
- Entre tantos outros #facts que eu não posso colocar aqui porque são muito obvios em um filme que todos tem medo, de cães assassinos.
Depois do jump break vejam a foto do elenco.
E eu não estou brincando esse filme realmente existe e eu tive infelicidade de assistir...
segunda-feira, março 08, 2010
[ENTREVISTA] Entrevistamos Bella, a gatinha pegadora de Crepúsculo
VV: E ai Bella o que conta de novidade?
B: Estou filmando a terceira parte da minha biografia, Eclipse. E está sendo bem divertido.
VV: Eu soube que vai ser muito romântica esse terceiro filme, isso é verdade?
B: é sim, mas ainda não consegui dar loucamente.. hehehehe
VV: Nós queremos ver essa incrível cena.
B: Vão ver no último apenas.
VV: Bom mas tem filmes pornos baseados em sua história sabia?
B: NAO! Quem é? Meus advogados vao processar AGORA!
VV: Bella calma calma, sua meninota assadinha.
B: RUAAARRRR *Bella ficou nervosa e mostrou que era uma vampira, atacou o nosso editor, agora ele é um vampiro muito estranho, foi morar com os Cullen*
VV: E ai Bella ganhou muitas premiaçoes?
B: EU NUNCA GANHEI NENHUM OSCAR! AAAHHH EU VOU MATAR...
VV: Desculpe Bella, mas infelizmente teremos que acabar por aqui. Faça suas ultimas considerações.
B: Ahh. Eu ainda não me acostumei bem com esse corpo, a Renesme é muito pentelha quebra a casa inteira e tivemos que comprar uma vaquinha Mérilu, mas eu fiquei com fome e comi a Mérilu. Ela fedia Ovo com chuchu, mas o sangue dela era boom, o se era. Bom agora eu sou uma Leoa, nao existe mais aquela historia de O Leão e o cordeiro, agora é leão e a leoa. O sexo ja ta perdendo a coisa legal e esses dias eu fiquei com vontade de fazer com o Jacob, claro que não contei pro Edward, mas a Alice viu que eu iria pra casa do Jacob e tchanana com ele e falou pro Ed, ele ficou bravo comigo por uma semana, daí compramos um Kama Sutra mas mesmo assim não foi a mesma coisa, ele ficou meio frio depois que a Renesme nos pegou no flagra. Ah esses dias o Jacob me perguntou se existia Sangue Alcóolico dai eu mordi um bêbado e fiquei bêbada, ahh quanto tempo não ficava tonta, quebrei metade da casa cambaleando, foi lindo, bom eu não fiquei de ressaca, mas fiquei com vontade de fazer coisas loucas, senão minha eternidade fica meio monótona demais se não tem coisas diferentes. Qualquer dia desses eu vou propor uma sessão de orgia lá em casa, todos os vampiros e todos os lobuxos. vai ser muuuito bom. Enquanto isso não vem comprem o DVD do Lua Nova que chega agora dia 20 acho, e esperem muita melação de cueca do Ed no Eclipse..
V: Amém ela terminou, a até que enfim terminamos de entrevistar os Crepusculianos, o proximo não sei quem será mandem idéias.
B: Estou filmando a terceira parte da minha biografia, Eclipse. E está sendo bem divertido.
VV: Eu soube que vai ser muito romântica esse terceiro filme, isso é verdade?
B: é sim, mas ainda não consegui dar loucamente.. hehehehe
VV: Nós queremos ver essa incrível cena.
B: Vão ver no último apenas.
VV: Bom mas tem filmes pornos baseados em sua história sabia?
B: NAO! Quem é? Meus advogados vao processar AGORA!
VV: Bella calma calma, sua meninota assadinha.
B: RUAAARRRR *Bella ficou nervosa e mostrou que era uma vampira, atacou o nosso editor, agora ele é um vampiro muito estranho, foi morar com os Cullen*
VV: E ai Bella ganhou muitas premiaçoes?
B: EU NUNCA GANHEI NENHUM OSCAR! AAAHHH EU VOU MATAR...
VV: Desculpe Bella, mas infelizmente teremos que acabar por aqui. Faça suas ultimas considerações.
B: Ahh. Eu ainda não me acostumei bem com esse corpo, a Renesme é muito pentelha quebra a casa inteira e tivemos que comprar uma vaquinha Mérilu, mas eu fiquei com fome e comi a Mérilu. Ela fedia Ovo com chuchu, mas o sangue dela era boom, o se era. Bom agora eu sou uma Leoa, nao existe mais aquela historia de O Leão e o cordeiro, agora é leão e a leoa. O sexo ja ta perdendo a coisa legal e esses dias eu fiquei com vontade de fazer com o Jacob, claro que não contei pro Edward, mas a Alice viu que eu iria pra casa do Jacob e tchanana com ele e falou pro Ed, ele ficou bravo comigo por uma semana, daí compramos um Kama Sutra mas mesmo assim não foi a mesma coisa, ele ficou meio frio depois que a Renesme nos pegou no flagra. Ah esses dias o Jacob me perguntou se existia Sangue Alcóolico dai eu mordi um bêbado e fiquei bêbada, ahh quanto tempo não ficava tonta, quebrei metade da casa cambaleando, foi lindo, bom eu não fiquei de ressaca, mas fiquei com vontade de fazer coisas loucas, senão minha eternidade fica meio monótona demais se não tem coisas diferentes. Qualquer dia desses eu vou propor uma sessão de orgia lá em casa, todos os vampiros e todos os lobuxos. vai ser muuuito bom. Enquanto isso não vem comprem o DVD do Lua Nova que chega agora dia 20 acho, e esperem muita melação de cueca do Ed no Eclipse..
V: Amém ela terminou, a até que enfim terminamos de entrevistar os Crepusculianos, o proximo não sei quem será mandem idéias.
quinta-feira, março 04, 2010
[RIMAS] Ow, O, Ou, Ol... vcs etenderem
Hey oh!
Let's Go
Dançou
Chupou
Cagou
Entroxou
Esturprou
Beijou
Limpou
go
entre outros
sem muita inspiraçao (pardon moi)
Let's Go
Dançou
Chupou
Cagou
Entroxou
Esturprou
Beijou
Limpou
go
entre outros
sem muita inspiraçao (pardon moi)
terça-feira, março 02, 2010
Vai sinfude!
Pessoal que eu tenho que indicar pra ler o blog, desde o carnaval não posto nada, tá meio bem apuradinho... são muitos exercícios, estudos, aulas, canseira, BBB, Twitter, vida social, pra fzer...
Bom vou tentar postar mais agora, e tudo que eu tento eu consigo ultimamente, to bem na Happy! Bad não vem muito... chega de falar de mim, vamos lá... março ta aí, 2010 começou pra todos realmente...
Bom vou tentar postar mais agora, e tudo que eu tento eu consigo ultimamente, to bem na Happy! Bad não vem muito... chega de falar de mim, vamos lá... março ta aí, 2010 começou pra todos realmente...
segunda-feira, fevereiro 15, 2010
Post de Carnaval
Odeio sistemas de correções, eles nunca sabem o que vc quer escrever, colocam palavras que você não quer usar e ainda coisas que popularmente não existem... Hoje fui escrever Avatar, e ele quis mudar para Anatar? Alguém ai conhece o que significa Anatar? Bom, feliz carnaval a todos ( não sei se nos cumprimentamos no carnaval) acho que é bom carnaval, bebam e dirijam, digo não bebam, ou bebam mas não dirijam, ou apenas vão de taxi, ou melhor ainda, fique dormindo o carnaval inteiro em casa, vc bebe depois, ninguém merece ligar a TV de noite e ver samba. 
Para alegrar nosso carnaval nada melhor que ver uma freira... obaaaa
ti bunitinhaa ta pendendu a usa u pece
Coisa linda!
Essa foto me faz lembrar momentos divertidissimos... Bom carnaval a toduss...
quinta-feira, fevereiro 11, 2010
Ebaa.. novas coisas no VACAS..
Bom primeiro quero dizer que agora as fotos passarão por uns retoques receberão estampas e tudo mais... ainda não chegamos nas marcas d'água, mas é o caminho... vai ser muito trabalhoso divertido fazer isso... mas tudo pelos leitores queporradeleitoreninguemle ... Antes que eu comece a ficar depressivo... Peço-lhes que entendam que agora vai ser mais legal, e pra começar vamos com essa foto aqui para o treino inicial...
O idiota dando pro macaco, ganhou um Joinha Negativo... Como você pode ver é esse coisa verde fosforescente ai que vai tar na mairoia das fotos... só que em várias outras formas... #fikdik
Explicativo
Se conseguem ver, no post abaixo, tem uma citação onde eu comi peixe com as maos, e elas ficaram fedendo... bom esse peixe não estava fresco, eu passei mal no outro dia... me desculpem eu sou idiota.. auehaue mas agora to melhor.. e a semana demorou pra passar D=...
Explicativo
Se conseguem ver, no post abaixo, tem uma citação onde eu comi peixe com as maos, e elas ficaram fedendo... bom esse peixe não estava fresco, eu passei mal no outro dia... me desculpem eu sou idiota.. auehaue mas agora to melhor.. e a semana demorou pra passar D=...
segunda-feira, fevereiro 08, 2010
08/02/10 Segunda
Esse é agora o post diário, onde contaremos como não foi nosso dia... Antes de começar minha mão ta fedendo peixe, eu comi ele com a mão [idiota mode on]... Então hoje como todos sabem está quente, PRA CARALHO! e quando digo quente, é quente uns 35ºC Algo inimaginável em uma pacata cidade como a nossa... Começou nossas aulas terceirãodestroi então estamos bem cansados... ta isso é o dia, foi chato pentelho, ta tdo mundo com sono... eu vou escrver esse post e até o final dele eu encontro uma imagem legal... vou confessar que acho os gatos uns dos animais mais incriveis desse planeta, eles fazem de tudo, e são malévolos, maquiavélicos, e com um humor ironico que eu gosto muito, se eu fosse um animal seria um gato, mas como eu sou uma pessoa eu sou um gato mesmo assim... hoje não vai ter o leão e o cordeiro, eles estão meio pra lá hoje, sendo que o cordeiro não falou comigo... então eu vou por 2 fotos, uma beem loca que ta ai do lado.. e outra beem fofinha cuti cuti waaaa, para as garotas que derretem o meu coração, para derreterem os lindos cores delas, e saber que eu tenho um coração tbm nao sou so humor ironico, negro, sarcastico, fodastico... então ta ai, esse é o gato mais loco que eu ja vi ele usa dorgas... eu não uso Dorgas.. "Dorgas, larguei e virei pastor" hehehehehehe...
<-- Esse gato é doido pacas... olhe a cara de gato levando susto dele... é o garfield mais magro auehauheauhe
Vejam ai no mais informações...
<-- Esse gato é doido pacas... olhe a cara de gato levando susto dele... é o garfield mais magro auehauheauhe
Vejam ai no mais informações...
sábado, fevereiro 06, 2010
Momento Música!
Quécha - Tique Toque
Ueicãpe inde morni fili laique Pi didi
Guébe mai galasses, aim auti de dór
aim gona rite dis siti
bifor ai live, brãxe mai tif wif a botou of Diéque
cãs uem ai líve for de nait, ai ein comi béque
aim tauquim- pedicure on aur tous tous
train on au aur cloufes cloufes
bóis blouin ãp aur founes founes
durop topin, pleiein aur feivorites ci dis
pulin ãp tu de partis
train tu get a lirou biti tipici
don istop, meique ite pope
didiei, bulou mai ispiquers ãp
tunai, aima faite
tio wii si de sãnlaite
tique toque on de cloque
bãteparti don istop, nou
uo o o o
uo o o o
Ueicãpe inde morni fili laique Pi didi
Guébe mai galasses, aim auti de dór
aim gona rite dis siti
bifor ai live, brãxe mai tif wif a botou of Diéque
cãs uem ai líve for de nait, ai ein comi béque
aim tauquim- pedicure on aur tous tous
train on au aur cloufes cloufes
bóis blouin ãp aur founes founes
durop topin, pleiein aur feivorites ci dis
pulin ãp tu de partis
train tu get a lirou biti tipici
don istop, meique ite pope
didiei, bulou mai ispiquers ãp
tunai, aima faite
tio wii si de sãnlaite
tique toque on de cloque
bãteparti don istop, nou
uo o o o
uo o o o
don istop, meique ite pope
didiei, bulou mai ispiquers ãp
tunai, aima faite
tio wii si de sãnlaite
tique toque on de cloque
bãteparti don istop, nou
uo o o o
uo o o o
sexta-feira, fevereiro 05, 2010
A tristeza
Veja outra foto depois do break ...
quinta-feira, fevereiro 04, 2010
[Entrevista] Entrevistamos a única, a inigualável Puta que pariu.
VV: Bom dia.
PQP: como assim bom dia, eu pari a porra de um filho da puta agora esse FDP vai ficar me enxendo a paciencia, faça-me o favor... tá querido.
VV: beleza, me desculpe, vamos fazer uma entrevista com seu filho, fale pra ele se preparar.
PQP: ta bom, va tomar no cu...
VV: beleza, calma, tomar no cu não é algo que possamos entrevistar. mantenha a calma que tudo irá se resolver.
PQP: revolver?!! O que vai resolver é eu matar esse FDP dai sim posso voltar a trabalhar no meu emprego honesto, eu tenho carteira assinada... SOU UMA PROFISSIONAL DU SÈQUISSU!
VV: senhora CALMA PORRA!
PQP: porra não se pode entrevistar senhor Vaconildo
VV: EU NAO SOU VACONILDO! ESSE BLOG SE CHAMA VACAS VOADORAS! a senhora está passando dos limites
PQP: beleza, desculpa! é isso que vc quer seu indecente?
VV: é sim. Vamos para as perguntas. Bom... como é seu nome real?
PQP: Estronivilda, mas todos me chamam de Estronivildazinha, é mais fácil vc entende né.
VV: ãããã.. não! mas vamos para a proxima... me diga 3 coisas que vc não viveria sem.
PQP: sexo, sexo oral, sexo anal, e dinheiro...
VV: bem inspirador...eram so 3 mas foi boa a 4ª! bom me diga 3 coisas que vc odeia na vida
PQP: cliente que não paga, meu filho FDP, e falta de dinheiro
VV: se você entrasse no BBB agora o que faria?
PQP: sexo
VV: o que faria com 1.5 milhao de reais?
PQP: nada, eu só daria com mais estilo, seria famosa.
VV: ah sim... e o que você falaria quando visse sua torcida pela tv quando ficasse no paredão?
PQP: eu não tenho familia e amigos, a unica coisa que eu tenho eh o FDP que eu pari.
VV: ah... sim então me diga o que faria se vc pudesse ter o que quiser?
PQP: eu iria pedir pra nunca cansar assim faria mais sexo... e ganharia mais..
VV: ufa! quibom pensei que era só pra fazer sexo.... o que vc prefere um balde cheio de bananas ou uma noite de sexo?
PQP: um balde cheio de bananas...
VV: bom estamos acabando por aqui, o que vc quer dizer para seus fãs que a chamam sempre?
PQP: ATOORON VCS! um beijo da tia Pu!!
Essa foi nossa entrevitsa com a adorável Puta que pariu que tanto mandamos as pessoas irem procurá-la, finalmente a achamos... qualquer dia desses vamos conversar com o filho dela, o Filho da Puta!
PQP: como assim bom dia, eu pari a porra de um filho da puta agora esse FDP vai ficar me enxendo a paciencia, faça-me o favor... tá querido.
VV: beleza, me desculpe, vamos fazer uma entrevista com seu filho, fale pra ele se preparar.
PQP: ta bom, va tomar no cu...
VV: beleza, calma, tomar no cu não é algo que possamos entrevistar. mantenha a calma que tudo irá se resolver.
PQP: revolver?!! O que vai resolver é eu matar esse FDP dai sim posso voltar a trabalhar no meu emprego honesto, eu tenho carteira assinada... SOU UMA PROFISSIONAL DU SÈQUISSU!
VV: senhora CALMA PORRA!
PQP: porra não se pode entrevistar senhor Vaconildo
VV: EU NAO SOU VACONILDO! ESSE BLOG SE CHAMA VACAS VOADORAS! a senhora está passando dos limites
PQP: beleza, desculpa! é isso que vc quer seu indecente?
VV: é sim. Vamos para as perguntas. Bom... como é seu nome real?
PQP: Estronivilda, mas todos me chamam de Estronivildazinha, é mais fácil vc entende né.
VV: ãããã.. não! mas vamos para a proxima... me diga 3 coisas que vc não viveria sem.
PQP: sexo, sexo oral, sexo anal, e dinheiro...
VV: bem inspirador...eram so 3 mas foi boa a 4ª! bom me diga 3 coisas que vc odeia na vida
PQP: cliente que não paga, meu filho FDP, e falta de dinheiro
VV: se você entrasse no BBB agora o que faria?
PQP: sexo
VV: o que faria com 1.5 milhao de reais?
PQP: nada, eu só daria com mais estilo, seria famosa.
VV: ah sim... e o que você falaria quando visse sua torcida pela tv quando ficasse no paredão?
PQP: eu não tenho familia e amigos, a unica coisa que eu tenho eh o FDP que eu pari.
VV: ah... sim então me diga o que faria se vc pudesse ter o que quiser?
PQP: eu iria pedir pra nunca cansar assim faria mais sexo... e ganharia mais..
VV: ufa! quibom pensei que era só pra fazer sexo.... o que vc prefere um balde cheio de bananas ou uma noite de sexo?
PQP: um balde cheio de bananas...
VV: bom estamos acabando por aqui, o que vc quer dizer para seus fãs que a chamam sempre?
PQP: ATOORON VCS! um beijo da tia Pu!!
Essa foi nossa entrevitsa com a adorável Puta que pariu que tanto mandamos as pessoas irem procurá-la, finalmente a achamos... qualquer dia desses vamos conversar com o filho dela, o Filho da Puta!
Se beber..
- não dirija
- não case
- não mande emails
- não leia emails
- não use seu twitter
- não use seu orkut
- não use seu facebook
- não ligue pra ninguem
- não vomite
- não cague
- não tente mijar em casa( vc q vai limpar a sujeira no outro dia, ou nao)
- não jogue videogame
- não ande de bicicleta
- não fale com estranhos
- não pise na grama
- não vá para as praças
- não fale com seus avós
- não dance reaggeton
- não dance funk
- não tente dançar sertanejo
- não cante uma garota apenas transe com ela
- não fale com seu cachorro
- não vá ao zoologico
- não beba mais
- não fume nada
- não cheire nada
- não injete nada
- não vá ao médico
- caso vc seja um médico, não faça uma cirurgia
- caso vc não seja um médico, não diga que é medico e tente fazer uma cirurgia
- não faça suco de limão
- não faça suco de laranja
- não tente cozinhar
- não gire numa cadeira que gira
- não corra com olhos fechados
- não use um binóculo
- não brinque de Street Fighter
- não brinque de Dragon Ball
- não imite um Pokemon
- não diga que vc é um Jedi
- não diga que vc é uma laranja
- não diga q vc é o leão de alguém pq esse alguem pode não ser seu cordeiro
- não faça terere
- não use facas
- não use garfos
- não tome sucos como manga etc. fazem vc vomitar
- não tente carregar seu celular vc pode levar um choque, não pule em uma piscina caso ela seja mais funda que sua altura
- não tente quebrar o gelo jogando-o no chão.
- não durma em uma mesa
- não durma em algum lugar que não seja a sua cama
- não durma em uma cama que não foi autorizada a vc
- não pague uma puta pq ela poderá ser mais feia do que parece
- peça ajuda pra alguem te levar pra casa.
- verifique se você esteja na frente de um lugar onde se pode urinar, veja que seu ziper deverá estar aberto, seu "amigo" esteja pra fora da calça e da cueca, dai sim você pode ver se não a ninguem olhando, e logo apos esse ritual comece a tirar agua do joelho, faça o maximo que puder...
O Ministério da Saúde agradece, fumar causa impotencia sexual( seu pinto vai ficar broxa pra sempre, talvez vc fique com cancer e morra antes de gozar na mulher...)
sexta-feira, janeiro 29, 2010
Uma historia mutxo loca...
Acordei cedo naquele dia, estava chovendo bananas, está se tornando comum agora nessa época do Big Brother. Vou tomar café e encontro sangue no meu prato, a porra da empregada não consegue tirar um mero sangue do meu prato. Me visto e vou para a escola. Chegando lá encontro mais frangos saindo do armario. E encontro uma garota fazendo tessália(#tessáliaservepratudo), que droga, entro na sala e minha professora de espanhol está cheia de monange por tudo. que droga...
[Entrevista] Entrevistamos o Edward Cullen!
VV: Olá Edward como vai?
ED: Vou muito bem, obrigado...
VV: sabemos que você é um vampiro pode parar de tentar comer esse bolo.
ED: Droga. [Cospe o bolo] Então onde estão as perguntas?
VV: EU que faço as perguntas aqui. Ei cade as perguntas? (perdemos as perguntas). Bom eu vou perguntar coisas que não estão nessa fossa de filme, livro etc...
ED: hum...
VV: não fale Hum pra mim, seu vampiro barato.
ED: Eu não sou barato.
VV: Então você é uma barata? ha ha... deixe a piadinha de lado... É verdade que você é uma cópia do Vampire Diaries?
ED: sou sim... eu só não copiei os nomes pq seria muito na cara, depois lancei antes da série pra ficar famoso antes e ganhar mais.
VV: Ah, acharam as perguntas. aqui vai. Como é sua relação com Bella?
ED: Intensa.
VV: Só intensa? Não tem nada de tipo o leão e o cordeiro? Um sexo com sangue, nem nada assim?
ED: Nós não temos sangue.
VV: Nem coração.
ED: Como?
VV: Só com oração.
ED: hum..
VV: ja disse pra não fazer HUM pra mim!
ED: OK.
VV: A vontade de tomar sangue humano é como a transformação dos lobisomens? Tipo 1 vez ao mês.
ED: Não.
VV: Ah! E... é... tipo... Você já tomou sangue de menstruação?
ED: Já.
VV: E qual é a sensação.
ED: É alucinógeno, como drogas. E ainda é algo natural, é só esperar, e ele sai.
VV: Como anda sua filha com a Bella a Remédio, digo Renesme?
ED: Vai muito bem. Puxou o pai.
VV: O Jacob?
ED: Não. Eu sou o pai.
VV: Ahan, ta bom. E qual é a sua relação com o Jacob?
ED: Eu não sou gay, se você pensa que é isso então tchau.
VV: ôôô, espera ai, não é ai a saída, e não era isso que eu tava falando. [barulhos de vidro quebrando e madeira, metal, tudo caindo em um vampiro famoso] Droga, bom, eu avisei pra ele que aí não era a saída.
ED: Minha relação com Jacob é de amizade.
VV: Eu sei! Por isso eu perguntei, mas esqueça essa pergunta não é boa mesmo. Bom... essa é legal... Como o Conde Drácula é visto por vocês?
ED: Ele é como Merlin para os Magos, como Jesus para os Cristãos, como Madonna para a Lady Gaga.
VV: Muito filosófico.
ED: eu sei...
VV: Você usa um computador ou é velho demais para isso?
ED: eu tenho 109 anos.
VV: Você faz academia pra não parecer um pão murcho?
ED: não, eu sou um vampiro.
VV: Não me diga! Pensei que só o MUNDO INTEIRO sabia disso, agora nossos amigos de Pandora tbm sabem!
ED: Não faça piadinhas !
VV: OK. Edward Obrigado por nos deixar entrevistá-lo. E Quais são suas ultimas palavras?
ED: Assistam Crepúsculo novamente, comprem o DVD de Lua Nova, esperem por Eclipse, e eu transarei com a bella no Amanhecer. Vou fazer um pornô, Vampiros Tarados. Amém!
Foi divertido! Pena que ele não soube como sair da área para entrevistas, tinha muita luz no ambiente, e ele não é muito acostumado com o verão entao ele meio que ficou tonto e desmaiou. De noite ele consegue sair.
quarta-feira, janeiro 20, 2010
[momento nerd] Apple e Microsoft se juntam para ir contra o Google
Um momento, tá dando um pane aqui... é que meu cérebro não codifica direito Apple e Microsoft juntas.. é meio que o Atlético -PR se juntar com o Coxa... como se o óleo e a agua se juntassem para ir contra o vinho..(ou vice-versa). Não vou explicar o porque que isso aconteceu (procurem no Google, digo no Bing)
Só digo uma coisa, meu padrão é o Google, meu sistema é Microsoft, e minhas coisas são Apple. Eu to pensando em ir pro Yahoo! só pra não ser afetado no meio dessa guerra recém-declarada... boa sorte
Só digo uma coisa, meu padrão é o Google, meu sistema é Microsoft, e minhas coisas são Apple. Eu to pensando em ir pro Yahoo! só pra não ser afetado no meio dessa guerra recém-declarada... boa sorte
segunda-feira, janeiro 18, 2010
Palavras que ficam engraçadas durante lugares onde nao podemos rir
Aqui esta uma lista de palavras que se vc falar em lugares silenciosos no ouvido de alguem essa pessoa vai dar risada
entre outras mais obcenas
- Maconha
- Sasha
- Cacofonico
- Xulepa
- Xereta
- Chacrinha
- Cocozinho
- Fufu
- Furebis
- Xereca
- Perereca
- Gemer
- Engolir
entre outras mais obcenas
domingo, janeiro 17, 2010
[Biografia] *Novo Quadro* Miley Cyrus
Ela fez sua propria autobiografia Miles to Go(ta se achando já).
Bom isso é um pouco da nova Cantriz(cantora + atriz) Miley Cyrus
Essa foto é muito boa... boa. otima...
200
Esse é o nosso post numero 200!
É incrivel como postamos 200 coisas sem noçao...
Trofeu Joinha por 200 Posts
Rumo às 2000 vacas no rebanho
É incrivel como postamos 200 coisas sem noçao...
Trofeu Joinha por 200 Posts
Rumo às 2000 vacas no rebanho
Preparar... Apontar... só depois...
O verão ta aí! ebaaa(com chuva mas ta aí) mas depois ele vai acabar ebaaa(eu gosto do frio) e ta na hora de começar os preparativos para ver como será a segunda rodada do jogo mais conhecido no mundo todo(não é a copa do mundo de futebol na africa do sul) é o Jogo da Gripe Suína do Hemisfério Sul.
Bom o hemisfério norte tem os USA, Europa, Japão, lá eles não deixaram a gripe suína bater e ja fizeram a vacina.
Aqui não, aqui a gnt tem que se foder... é seus bando de filho da puta! Manda a porra da vacina agora, seus lazarento. vão toma no cu!
Agradeço sua compreensão, favor mandar anexado a vacina na resposta com carinho.
sábado, janeiro 16, 2010
Momento da Filosofia
Hoje no nosso quadro (que começa hoje)Momento da Filosofia, iremos refletir sobre uma frase incrivelmente linda, e suuper gaténha...
"Uma vez um leão se apaixonou por um cordeiro", o autor da frase não quis se revelar... Vamos primeiramente filosofar sobre a frase.
- "Eu já recebi essa frase" disse uma garota compacta por ae.
- "e o cordeiro morreu, porque o leão é bruto" uma garota flor do campo que já me deu um fora(a 1min atras mas eu to legal) por ae.
Agora iremos ver o que tem nessa frase que não pode ser real
- Os leões e os cordeiros não podem se apaixonar eles são de espécies diferentes.
- Leões copulam até 5x por dia, o cordeiro não iria aguentar
- Leões vivem na África, os cordeiros no resto do mundo(menos na África).
- O leão comeria o cordeiro em caso de fome
- Os cordeiros não viram leões se forem mordidos por um.
- O leão deveria estar com fome por isso se "apaixonou" por um cordeiro
- Esse cordeiro é a 3ª paixão do leão, as outras 2 morreram porque esqueceram de fazer o jantar.
- Os leões vivem para serem reis, os cordeiros vivem para serem comidos
- Um leão é um felino, um cordeiro um caprino
- Se eles fizessem relações sexuais isso seria considerado zoofilia
- Leões já mataram pessoas, pessoas já mataram cordeiros, e cordeiros, bom eles já mataram a fome das pessoas.
Um dia triste
Hoje recebemos notícias nadas agradáveis.
Todos sabemos que um dia iremos ir daqui para algum lugar mais calmo, e que de lá veremos o que está acontecendo aqui, e cuidaremos para que todos que amamos fique bem.
a partida daqui para lá é dolorosa para os mais chegados, em alguns casos o sentimento fica por tempos, até descobrirmos que as coisas irão ser assim sempre. Não queremos que aconteça, mas acontece.
Enfim, é para dizer aos amigos que estaremos com eles, se precisarem. Pois amigos não só para prolongar as horas felizes, são também para diminuir as horas tristes. O que fica são os bons momentos e as lembranças. Todos temos alguém que já partiu, e sabemos que agora eles estão nos protegendo.
sexta-feira, janeiro 15, 2010
Plantão Vacas
Hoje às 11h e 20 min que os confinados do BBB10 estavam brincando de adivinhar Qual é o filme.
Tessália fez mímicas, mas os brothers não adivinharam o filme(que era Esqueceram de mim, óbvio)
Já o drag queen Dicesar inventou um título "Sete Homens e um segredo".
Carlos não foi feliz, ninguém adivinhou o que queria fazer (tadinho).
Angélica foi decifrada rapidamente, pois imitou Titanic....
quinta-feira, janeiro 14, 2010
quarta-feira, janeiro 13, 2010
Um dia entediante
Sabe aqueles dias em que tudo é entediante, que você só quer saber de ficar vegetando, e etc? Então esse dia é hoje... Feliz dia entediante para vocês...
segunda-feira, janeiro 11, 2010
O que fazer quando não há nada para fazer
Eu ia colocar "O que fazer quando está chovendo"... mas resolvi colocar "O que fazer quando não há nada para fazer", que é bem melhor, bem legal..(eu que fiz)
- Dance
- Cante
- Leia
- Durma
- Se vista
- Ande pelado
- Assista TV
- Entre nos blogs(principalmente nesse)
- Fique brabo
- Fique entediado
- Nao faça nada, vegete
- Vegete
- Faça um miojo
- Faça carinho em seu cão, cadela, passarinho, hamster, porquinho da india, rato, tartaruga, macaco, coelho, ... animais de estimação
- Conte moedas
- Faça uma contagem progressiva
- Faça uma contagem regressiva do ponto onde você parou da contagem progressiva
- Passe creme
- Tome um banho
- Leia a bula de um remedio
- Leia a bula de dois remedios
- Leia a bula de vários remedios
- Leia a bula de todos os remedios na sua casa
- Ande de costas
- Se finja de cego
- Faça brigadeiro
- Masturbe-se
- Veja fotos antigas
- Arrume seu guarda-roupa
- Abra a porta de seu guarda-roupa fique com preguiça de arrumar, e va fazer outra coisa desta lista
- Leia o manual de sua TV
- Leia o manual de seu rádio
- Leia o manual de seu mouse
- Leia o manual de sua Caixinha de som
- Leia o manual da placa-mãe de seu PC
- Leia o manual do controle-remoto
- Leia o manual de ler manuais
- Brinque de Lego
- Brinque de casinha
- Brinque de pega-pega, pique-esconde, esconde-esconde, mãe-cola, pique-alto com você mesmo
- Plante uma árvore(faz bem para a natureza)
- Plante uma bananeira
- Dance "Macarena"
- Dance "Single Ladies"
- Cante "Whisky a go go"
- Escute músicas antigas
- Chore
- Cague
- Peide
- Conte os pelos do seu corpo
- Conte quantos fios de cabelo tem em sua cabeça
- Conte alguma coisa a alguem
- Faça uma lista do que fazer quando não há nada para fazer
- Faça uma lista do que fazer quando está chovendo
- Congele água
- Faça alguma receita louca
- Recite poemas
- Leia um livro de trás para frente
- Veja um filme em quadro-a-quadro
- Escute a mesma musica 10 vezes
- Refaça as tarefas escolares do ano passado
- Estude para o vestibular
- Estude para as provas do ano retrasado
- Relembre teorias e teoremas de Matemática, Fisica, Quimica
- Entre no wikipedia e leia sobre todos os anos a partir do ano 1
- Leia a Bíblia de ponta cabeça
- Leia os rotulos dos produtos que você tem em casa
- Conte quantos grãos de sal tem em uma xícara
- Conte quantos grãos de açúcar tem em uma xícara
- Fique bebado
- Beba agua
- Desligue todos os eletro-domesticos
- Desligue todas as luzes
- Vire tudo que puder de ponta-cabeça
- Faça uma piramide de cartas
- Escreva uma carta para alguém de 1500
- Mande um email para Rainha Elizabeth II
- Chore escutando Michael Jackson
- Quebre coisas que podem ser quebradas
- Faça uma escultura com uma pedra de calçada
- Vomite seu almoço
- Vomite seu jantar
- Vomite seu café da manha
- Vomite sua bile de jejum
- Vomite o que quiser
- Vomite e tente comer um bolo ao mesmo tempo
- Vomite e cague ao mesmo tempo
- Tente Vomitar e Arrotar ao mesmo tempo
- Tente Arrotar apenas
- Tente cantar com arrotos
- Descarregue a bateria do seu celular
- Conte os dias do ano pelo calendario
- Conte quantos dias de vida você tem(pelo calendario é mais divertido)
- Conte quantas coisas tem pra se fazer neste post
- Vá ao mercado e pergunte se eles vendem carros
- Finja que perdeu a memoria
- Finja que você é do passado e pergunte como funciona tudo para todos
- Leia blogs de outras pessoas,
- Fique no Twitter
- Fuce no orkut alheio
- Leia perguntas no Yahoo! Respostas
- Procure "A" no google e leia todos os sites que aparecerem
- Pisque
- Conte quantos passos tem a quadra, dando 3 voltas nela
- Conte quantas letras tem este post.
- Mude a ordem das letras para formar novas palavras
- Mude a ordem das letras para formar novas palavras com a palavra Pneumoultramicroscópicosilicovulcanoconiótico.
- Converse com os vereadores de sua cidade
- Assista Polishop
- Entre em um site de vendas e leia sobre todos os produtos que eles vendem
- Leia todas as páginas da Internet inteira em quantas linguas possiveis
- Aprenda ingles
- Aprenda espanhol
- Aprenda alemão
- Aprenda portugues decente
- Aprenda gírias dos morros
- Aprenda a tocar banjo
- Aprenda a calar a boca
- Aprenda a fazer uma receita
- Aprenda a ter o que fazer
- Aprenda a ser médico
- Aperte todos os botoes do elevador e faça um tour pelo prédio
- Se você mora em casa faça um tour pela casa
- Invente um amigo imaginário
- Finja orgasmo
- Tente comer pelo nariz
- Ponha a cabeça em um balde cheio de agua
- Deite no chuveiro
- Suba no telhado, terraço
- Faça biscoitos, bolo, bolacha, comidas doces em geral, e saia vender
- Faça tricô
- Faça crochê
- Faça camisetas com fio de algodão
- Costure as pernas da calça de seu irmão
- Faça um intercâmbio cultural na rodoviária
- Visite os pontos turísticos da cidade
- Saia andar sem destino
- Saia andar com destino
- Saia balonê com babados
- Saia curta sem babados
- Saia de casa
- Saia do PC
- Saia da TV
- Saia do banheiro
- Saia da sua vida
- Volte para sua vida
- Volte para casa
- Entre e saia de lojas sem olhar nada
- Coma e não pague
- Não coma e pague
- Imite um turista no shopping
- Incomode seu vizinho
- Saia na rua e diga que os aliens estão dominando a terra...
[receitas] Moqueca de
Bom vou colocar a receitinha da Moqueca de ...
Não tem nome a moqueca pq, bom vcs vao ver...
Ingredientes:
- Coca-cola(coloque o tanto que querer a moqueca)
- 1 colher de doce de leite (Mumu foi usado)
- 1 Ovo sem casca
- Catchup a gosto
- Molho para saladas(sabor de sua preferencia)
- 1 colher de maionese
- Um pouco de farinha de trigo(para dar liga)
- 1 colher(chá) de açucar
- 1 sopa vono(sabor de sua preferencia)
- 1 punhado de arroz(cru)
- 1 punhado de feijao(cru)
- 1 banana(mastigada)
quarta-feira, janeiro 06, 2010
a saga da stéph
termina aqui! EU não vou continuar com isso, acho que está degredindo a imagem daqui, mas se meu amigo quiser continuar jogo o livro pra ele, asidhiashdt
mas pra que ninguém fique na mão..
Bellaa coitadinha continuava triste, mas quando ela acha as motos e vai visitar dieicoulb jacob e o fogo da paixão vida reacende dentro dela, assim fica mais exitada feliz e também volta a falar com seus antigos amigos!
mas pra que ninguém fique na mão..
Bella
Mais um dia, mais um dim dim...
Essa frase é do Bob Esponja... desculpe...
Bom eu iria por uma receita muito boa agora antes do carnaval..
MAS...
meu iPhone não está disponivel no momento, então a receitinha só na segunda...
MAS(denovo?)...
fizemos uma experiencia teste(??) antes disso.. um dia antes...
que se chama
O Primeiro Xarope Zero...
Pegamos meio copo(do pequeno) de Coca-Cola Zero e colocamos 30 segundos em um microondas...
depois tomamos
O gosto é indescritivel, sei la, tm gosto de xarope, com coca-cola zero...
mas uma coisa é verdade o gás continua... bom acho que segunda-feira eu posto a receitinha pro carnaval..
então até segunda...(pelo menos eu so vou postar na segunda, se o meu amigo ali quiser postar ele que poste, mas eu só na segunda)
terça-feira, janeiro 05, 2010
a saga da stéph
Achei que elena era uma putinha menina muito boba que só quer sexo carinho do seu chupador de sangue namorado vampiro! mas vendo bella, essa sim é uma vadiazinha meninota que só quer prazer amor com seu namoradinho que a abandonou no meio da selva bosque perto da casa do pai dela charlie, indefesa contra os perigos da natureza como: jaguatiricas, lobisomens, falcoes, etc
Olha que a crise dela foi feia, forammeses outubro, novembro e dezembro numa depressão falsa forte que enfim, passou!
logo voltarei com mais noticias sobrelua nova o livro!
Olha que a crise dela foi feia, foram
logo voltarei com mais noticias sobre
domingo, janeiro 03, 2010
Para começar 2010 com o pé direito
Para começar o ano novo.
Veremos uma coisa velha, vestida de outra coisa velha..
TChannaaaaaaan
ta ai em High Definition(???)
a foto da incrivel e insuperavel Ana Maria Braga vestida da incrivel e insuperavel, Madonna(a proxima é a Oprah)
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