Paraguai

AH! o Paraguai, refúgio das compras... eu nunca vi nada além de Cidade del Leste. O paraíso dos camelôs e dos artigos de informática... Ah! Além de ser bom, eh do lado da cidade mais perigosa, Foz do Iguaçu... Além das cataratas nada além... A Argentina, acho que é a melhor parte da viajem(turística)... além de dormir bem no hotel. e eh claro o feriado das aulas o primeiro!! do ano q terá varios, compensando o stress do ano passado que foi barra super-hiper-triper-mega-ultra-high-pesada... aiai Yo te aguardo !El Paraguai!

obra de arte, /sapatada em bush

Obra de arte celebra o ‘atentado’ ao agora ex-presidente dos EUA. Homenagem foi feita na cidade de Tikrit.

MPVV

eu ainda me lembro quando ganhei meu MP3, ou eu so velho d+, mas eu me lembro q era R$200!! foi o máximo. dai veio o MP4, tudo bem toca videos n asssito

dai veio o MP5 ja n sabia qq tinha d +

depois o MP6 e eu ja tva puto d raiva(mas eu ja tinha ganhado um celular muito melhor)

dai veio o MP7, tpo tm TV!

dai o MP8 com 2 chips d celular

dai o MP9 porra!! q tm mais nisso..

daki uns 3 meses vai ter gnt comprando MP15!! mas tudo bem

pq eu quero o MPPORRANEHUMA! mas pra joga no lixo

pq chegou o revoulucionário MPVV(MP vacas voadoras)

sim ele eh uma vaca voadora com dock pra iPod e todos os MPs q vc kiser, além de ter caixas de som surround 8.1, e uma tela multi-touch para controle de imagens fotos, e um HDD de 200GB pra vc colocar toda sua putaria, e sobrar espaço pra musicas decentes. Ele vem com trava de música ruim... e eh celular, tv, microondas, cama, chuveiro, ar condicionado, mesa de poker, e ainda pode tirar sua cabeça e por no seu quarto como enfeite e caixa de som estilosa. Vem em varias cores:

Vaca Holandesa Voadora

Vaca Crioula

Vaca Leiteira

e o novo iCow, versao importada com manchas q brilham no escuro.

e a edição especial Vaca Copacabana

Universidades propaganda.

A vida é como a escola...

Quando vc ta na barriguinha da mamãe... e vuxe eh o xuxuzinhu da mãmãe e do papai... eh como a pré-escola... lah vc aprende a chorar e se espernear, cagar e mijar, olhar a mamae e o papai... 

Vc entra no Ensino Fundamental da vida, quando se torna uma criança... se vc faz cagada vc leva uma advertencia, no caso da vida seria contusoes, fraturas, hemorragias, defeitos do cérebro, e nos casos mais graves  paralisia. Quando vc vai mal na escola da vida vc pega doenças, tipo dengue, algo leve como tuberculose, no final do Ensino fundamental da vida vc pode se ferrar ainda mais, pegando doenças tipo AIDS, e em casos extremos de suspensão seria um coma básico.

O Ensino Médio da vida, é onde vc vai terminar sua jornada da Escola da Vida, onde as provas sao mais dificeis, levando vc a pobreza caso vá mal em alguma matéria tipo quimica quantica. Ja no finalzinho da vida vc faz o Vestiba da Vida, onde é testado tudo quando vc ta velho e acabado. Se vc passar pode fazer varios cursos na UVEC(Universidade da Vida Eterna Celeste). Mas se acabar nao passando no Vestiba da Vida vc vai fazer cursos na UVEI(Universidade da Vida Eterna Infernal) onde vc ira fazer provas de quimica sem etudar com aranhas no seu pescoço em cima de uma ponte de corda com o diabo balançando a 150km/h, com milhares de pessoas inteligentes ao seu lado mas um professor horrivel que tira nota de tudo ficará do seu lado, e nao haverá aulas sobre coisas legais, vao ter 3 matéria Portugues, matematica, e quimica, todas as aulas serao eternas sem poder se levantar da carteira nem piscar, vai chorar o dia inteiro pq vao passar trabalhos pra serem entregues 2h depois do noticiado.

Então faça sua escolha na vida, ou entre para UVCVV(Universidade da Vida com Vacas Voadoras) onde a matéria mais dificil é ordenhar vacas voadoras com um aviao a 200m d altitude em cima do triangulo das bermudas.

Ligue 9999-VACA, matrículas abertas.

eu pagava pra ouvi vooc lendo :D

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei. /creditos; insoonia.com

Isso mesmo

O que vc ta olhando é uma foto. Nessa foto tem  uma mulher com dentes de vampiro. E esses dentes sao feitos de nada mais nada menos que garfos descartáveis. Aqueles de festa que cortam a boca e depois de comer sempre quebra ou joga coca nos otros com o cabinho. É mais uma coisa pra se fazer em festas. Mais uma  invenção idiota. 

harry formiguinha e o formigueiro secreto

primeira critica do blog. no "filme" conta a historia de uma formiguinha bruxo (harry) , qe no decorrer da historia luta contra o voldemort formiguinha e acha o formigueiro secreto onde mata a o inseticida gigante, e vive feliz com Gina formiguinha :D /na foto, harry formiguinha , no formigueiro secreto.

Retornando as origens

eee. voltamos ao VACAS VOADORAS porqe vacas voadoras sao as melhores :D e mundo idiota tem um monte por ai.

Dumbledore. Um bruxo de cabelo comprido ou uma mulher barbada?

Dumbledore, é um grande bruxo de cabelo comprido? ou seria uma mulher barbada? Pera ai nada contra o personagem que J.K. Rowling criou, sou fã da série. Mas sim o ator. Sim o ator que representa Dumbledore nos filmes de Harry Potter seria ele tudo isso? NAO Sim, nao. Ele é um bruxo com tetinhas!!!! Olhe na foto... Repare bem... auehauehu

Críticas

Bom abrimos uma nova série aqui no blog.... Críticas não-produtivas aos filmes... Agora,

Imagem Sem Graça [2]

Agora foi com a uol... aeuhauheuahea

eu so muito mal...

a adolescente mais gorda do mundo.

Georgia Davis pesa 210 kg com somente 15 anos de idade, o que lhe conferiu o indesejável título de adolescente mais gorda do mundo. Ela iniciou-se ainda bem novinha, aos 5 anos, no processo de comer em excesso quando seu pai acabara de falecer. Ela sempre teve este aspecto “rechonchudo” no rosto e hoje não pode dar mais que 2 passos sem ter que parar e respirar profundamente/ seria som se ela praticar algum esporte,se conseguir.

imagem sem graça

sei lah se tem graça ou nao, fiz com o paint... aproveitem

27 Coisas bizarras pra vc fazer em um motel

Eu nunca fiz

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar a recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Os Idiotados Populares

Com o tempo os ditados populares foram mudando e se tornaram algo retardado, PQ? Veja

"A dor ensina a gemer"

Eu sei de otra coisa que ensina a gemer e nao é dor.(soh se for mto forte). Isso é sem comentarios.

"Cão que ladra não morde"

Isso é mentira, ja vi cachorro lati um mont e depois morde. Felizmente nao foi comigo. Azar de quem levou. 

"Cavalo dado não se olha os dentes"

Quer dizer q se eu ganhar um cavalo tenho que deixar ele triste, dai ele nao vai mostrar os dentes(nao teve graça). Mas porra, pq nao posso olhar! E se eu ganhar algo que eu nao gosto?! 

"Comer e coçar, é só começar"

Porra!! Pra qualquer coisa é so começar, caralho esse acho que um dos mais retardados que eu ja vi simplismente idiota.

"Com vinagre não se apanha mosquitos"

Sim eu li isso, e você tbm(acho eu), eu nunca vi alguem tentar caçar mosquitos, e ainda mais se eu visse ele nao estaria com um vidro de vinagre na mão.

to com preguiça de terminar, qualquer dia termino...

no orkut ;

• Quanto mais pessoas entram no Orkut mais pessoas ficam emos.

• E quanto menos ficam, menos namoram, menos casam, mais traem, mais fodem e mais se fodem.

• Ninguém tem 4000 amigos de verdade, e por alguém te chamar de miga ou amor, não significa que ela gosta de você!

• Existe um perfil falso da Tua Mãe com fotos nuas dela. E que eu já vi.

• Não adianta pensar que sua namorada ou seu namorado saiu de lá, porque ele sai mais volta com perfil falso, para te chifrar

• O Orkut não serve pra Porra Nenhuma mas a porra serve para o orkut (idem ao idem)

• O Brasil é o país mais viciado (666,66%) em orkut

• O número de usuários brasileiros no Orkut é maior do que o número de brasileiros que têm acesso à Internet

• Os brasileiros são na verdade um esquadrão de destruição do mundo? Sua estratégia é começar pelo Orkut, injetando nele uma infinidade de incompreensíveis mensagens em miguxês (e.g.:”naum” em vez de “não”; “ao invés de” em vez de “em vez de”).

• O Orkut é o único lugar onde você pode se dizer emo, nazista, e planejar rituais satânicos sem ser um completo idiota

• Aumentou o número de cornos desinformados no Brasil em 69%

• O Orkut é a maior concentração de emos do mundo? Claro que sabia.

• Hoje você fez uma grande coisa ao sair do orkut e vir ler coisas sobre o orkut

• O Orkut não é totalmente inútil? Ele serve pra você xingar os emos.

• Os emos não são totalmente inúteis? Eles servem para serem xingados.

• Bush quer bombardear seus recados

• Você não está perdendo o seu tempo lendo isto aqui? É tudo verdade!

• A cada 28 segundos um emo ameaça se suicidar caso seu miguxo não comentar no seu flog

• Sua namorada ou namorado já deu, dá ou dará mole para alguém pelo orkut

• Quanto mais safado, pilantra, vagabundo, infiel, emo ou gay você é mais você gosta do orkut

• Para cada 2 pessoas que cometem “Orkuticídio”, outros 5 perfis novos são criados? E que destes 5, dois são daqueles que se arrependeram de terem se “orkuticidado”

• Orkut é um meio eficaz de acabar com seu namoro - noivado - rolo - ficamento - casamento.

• 98% dos caracteres irrelevantes e bonitinhos que ninguém usa do seu teclado são descobertos por miguxos orkutianos.

• Que de 50 milhões de usuários somente 10 são reais.

• Que o orkut não tem orkut.

• Seus depoimentos são feitos por pessoas falsas que ficam rindo e jogando dardos na sua foto quando você está ausente

• A cada scrap enviado, uma pessoa morre

• A cada scrap enviado, 3 emos são espancados na galeria do rock?

• A cada scrap enviado, um negão vestido de viking sai do quarto da tua irmã

• A cada scrap enviado, uma pessoa nasce, cresce, faz orkut e manda mais scraps ainda.

nao podemos esqeçer de desejar um ótima volta as aulas /ou não ^o)

Férias no fim =(

Tudo que é bom dura pouco, eis o ditado maldito q qm invento isso va pra puta que pariu...

Bom mas como nem tudo é como a gente quer, otra merda q porra d gente q inventa ditados mas pessimista, porra alguem nao poderia dizer: "Tudo que é ótimo além de demorar pra acabar vc ganha dinheiro fazendo isso".

Mas voltando no assunto, as férias tao acabando, e as aulas vao começar(isso quem nao sabe é um burro retardado). Hora de comprar os materiais. Revestir os uniformes, e comprar novos. Pensar novo. 

Mas nem tudo sao espinhos(esse eh um bom ditado), a escola tem coisas boas tipo:

...

e tbm

...

e é claro que nao ia esquece do

...

mas agora falando na RL(real life, quem nao sabe vai no tradutor do google)

Tem é claro o recreio.

a troca de professores

os amigos que vamos ver todos os dias.

os professores legais

os professores retardados

as fofocas sobre professores

e eh claro o doce sorriso da querida irmã diretora que nos acolhe todos os dias para mais um animado dia na vida de estudante.

é meus caros bloguespectadores, a vida nao um mar de rosas( qm queria um mar de rosas!! hein vagabundo que ionvento essa).

Vao pra puta que pariu seus pessimista do caralho

e eu nao falo palavrao porra do cassete.

(qlq dia faço um post soh com os ditados)

Mais uma conversa idiota

Cada linha é um falando(sao apenas 2 conversando).

Daee maluco

oopa, tudo na manga aê?

naao, e tu?

naao

legal

fim

musica do dia.

Tcha-Tcha-Tcha na Katcha!
Eu não como mais biscoito.
Tcha-Tcha-Tcha na Katcha!
Agora eu só como você.

É impressionante, na escola
todo mundo toma bola.
E a comunidade influencia.
Eu parei pra pensar,
o que eu posso te falar.
Como eu não sei, então vâmo lá!
Vâmo logo pro refrão!

Tcha-Tcha-Tcha na Katcha!
Eu não como mais biscoito.
Tcha-Tcha-Tcha na Katcha!
Agora eu só como você.

Bidê Ou Balde - Back To Quinze
/muito criativa a letra da musica ^o)

Tema da discussão de hoje: IDIOTA(ajudinha da Desciclopédia)

Leia em voz alta Exemplo de Idiota: Eu

 Tua Mãe, que te cagou no mundo!  Teu pai sobre idiota  O Corno, Viado e Munheca/Pão-duro/Mão-de-vaca do Teu pai, que deixou! de me comprar pilulas após gozar no meu cú, achando que o filho é dele!  Tua Mãe sobre idiota

Você quis dizer: Corinthiano Google sobre Idiota }} Você quis dizer: Argentino Google sobre Idiota  AAAAAAAAAAAAAlo!  Yudi sobre Você  Eu não vou ler este artigo inteiro nem fodendo!  Eu sobre Este artigo idiota  Me chamaram??  sasuke sobre Idiota Você quis dizer: O criador do naruto! Google sobre Idiota  Na União Soviética, o idiota é VOCÊ!!!  Reversal Russa sobre idiota 

Experimente também: Carla Perez  Google sobre Idiota Experimente também: Guria Retardada  Google sobre Idiota  Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!  Seu Madruga sobre Idiota  Finjo ser idiota só pra me enturmar!! haha  Eu sobre Idiota  Finjo ser inteligente só pra te sacanear!! haha  Idiota sobre Eu  Você não sabe que somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta?  Senhor Barriga sobre Idiota  É mesmo?  Kiko sobre a pergunta acima  O Idiota é a palavra mais bela da língua portuguesa, que provém de ID, que é o seu interior e OTA, que é o Otacílio, meu jardineiro que é uma maravilha, ui!  Paulo Coelho sobre Idiota  MiguuuuuuuuuuuuXxXxXxXxXxooOoOooO, Num me xama di diota num que Eu fiCo BolaDaUm!!!!  Emo sobre Idiota

Aquecimento Global

Como todos devem estar cansados de saber, o aquecimento global(junto com a crise economica) vieram pro Brasil...

O Aqueciemento Global pode ser algo ruim... Mas sempre tem o lado bom das coisas...

As calotas polares vao derreter, e o nivel do mar vai subir.

Uma das coisas boas é que agora o mar vai ficar mais perto, e vai gastar menos dinheiro, oq melhora sua situação na crise economica.

Além disso, vc vai ter um novo bichinho de estimação. Além do cachorrinho, gatinho, porquinho da Índia(ta mais popular com a nova novela das 8), vc vai ter o Urso Polar na tua casa, ou ainda um pinguinzinho no lugar do Papagaio, o que é melhor pq pinguim nao fala.

O tempo vai mudar drásticamente, e nao tera controle de chuvas.

Isso ja ta acontecendo, mas se agravar vai ser melhor. Imagine, vc ta lah andando na rua com um sol de rachar, no outro dia vc ta pulando na chuva, depois vem a neve, e uma tempestade de areia. E o lado bom? vamos ver, Vc terá varias estações do ano em 4 dias. NA quinta eh verao, na sexta eh inverno, no sabado primavera, e no domingo outono. Terá varias frutas o ano intero. da pra fazer um boneco de neve no dia 15, e no dia 16 vc nada na piscina, olhe que bom, vc faz um buraco no chao dai neva e enche o buraco de neve, no otro dia vai virar um tanque, pode até criar peixinhos. Ou melhor, vc amarra tua sogra d madrugada e no otro dia ela vai ficar congelada... 

Foi sem noção

uma coisa idiota do mundo

Doce Ironia

A Ironia é doce,, quando da certo. Mas ser ironico eh um estilo de vida... 

Bom o 1º problema em ser irônico é que se a pessoa nao entende, além de ser burra, quem se passa de idiota é vc.

O 2º problema em ser irônico é que quando vc fala sério, as pessoas acham que vc está sendo irônico.

E o 3º problema em ser irônico é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, mas só por tentar parecer ser algo sério já tornaria idiota, quando na verdade se disse algo realmente inteligente e coerente.

idiota

na Tailândia O Ano Novo começa na metade de abril. qe legal, novo clipe da lily, na vdd nao sei se é novo. mas o qe vale é qe achei supersuper. http://br.youtube.com/watch?v=q-wGMlSuX_c nanana.

VIVAAAAAAAA

EEEEEEEEEE

Essa é a postagem de nº101 em comemoração ao nosso cestésimo post... *-*

Viva uuuuuu

uaaaauuu

tcharara

(imaginem confetis, e serpentinas, uma festa no escritorio, e finjam que vcs tao lah)

aeeee

fiu fiu

fiu 

(agora ta tocando Beijinho Doce Remix)

eaeeeeaeae

aeuhauehaueha

uuuuu

aaaaa

fiu fiu

fiu

fiuf

tum tchacalalaca tchuym

baaa

iupiii

wooow

haaa

fiii

foooo

fuuu

vvvvvvvvvvvvviuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

aeuhauehauhe

hahahaha

hhoho

hehehe

hhih

( agora ta tocando gaiola das popozudas)

tchatchatcha

eeee

(5h depois)

agora estamos limpando os vômitos, serpentinas confetis, copos de vodka, copos de cerveja, copos de refrigerante(sim sim guaraná)garrafas de coca, chinelos que deixaram, e um bebado que entrou na festa e ficou(ainda nao sei o que fazer com ele)

bom

obrigado por vim na festa do Post nº 100.

Verao, praia, e eh um saco.

Nao gosto de praia. Na verdade eu gosto de praia, soh nao gosto do calor, da areia e do mar. Mas fora isso ta legal.

• O mar: a diversão dura somente 2 minutos, dai você percebe q ficar parado no meio do mar com água pelo umbigo e ondas batendo em você não é tão legal assim.

• O calor: você fica suando como um porco, liga ventilador, liga ar condicionado, fica qente pra caralho, depois você enjoa pq você ta cozinhando na tua sala. Fica suado e fedido, toma cinco banhos por dia, e ainda sai na rua é horrível.

• A areia: ela gruda em tudo, e não é confortável

É por isso.

Maçãs com Vacas

Até parece nome de novela das 8. Mas nao é... Bem como muitos queriam as vacas e eu queria as maças. Fiz o incrível Maçãs com Vacas. Só mudou o nome pq o resto ta uma merda... A Historia do nome vem já... Em janeiro de 2009 enquanto as maças comemoravam o ano novo as vacas vieram com um golpe certeiro. Darth Vacal disse para o Conde Maçaan: - Vamos criar uma aliança. Para derrotar os inimigos que temos. - Disse Darth. - SIM!!!! Vamos detonar eles com nossas AKs-97 - Disse Conde. - Não seria AK-47? - Nao eh 97? Droga meu irmão me enganou denovo! - Vc tem irmão? - Sim sim. 34 irmãos e 2 irmãs. Papai nunca gostou disso. - Mas eles sao maçãs? - É obvio. Mas tenho um irmão transgênico. Foi excluido da família. - Sinto muito. - Não sinta. Mamae era uma putinha mal paga. - Como vc sabe? - Bem pq tenho 3 irmãos que sao Verdes. - Eles nao tao maduros? - Eerrrr. Ele são Maças Verdes. - E vc é o q? - Eu sou uma maça. Mas papai também era bem doidao. Comeu uma banana otro dia. - Maças comem bananas? - Nao seu burro, ele fez akilo lá com uma banana. - Transou? - Vegetais nao transam. - AH é! Me eskeci que vc era uma maça. - Eu sou bem menor que vc. - Continue a historia. - Ta bom, dai papai fez akilo lá cm a banana. Eu tenho um meio irmão banana-maçã - Ah banana maçã eh akele tipo de banana. - O retardado, ele eh uma banana vermelha. - UM PINTO!! - NAAAAO, ele eh uma banana soh que com casca de maça. Banana Vermelha. - AH entendi. - Bom, entao o trato ta feito?! - Ta sim, mas quem comanda? - Sei lá! - Ja sei!!!!!! Vamos criar uma vaca-maça - Pq nao pode ser maça-vaca? - intao vamos nós comandar. E a partir dakele dia o site teve mudar para Maçãs com Vacas.

EEEEEEE

Depois do fim de ano parado, voltamos... Bom pelo menos eu voltei. Se o outro aparecer ele da um oi. Mas como sou eu... Oieeeeeeee........ auheuaheuaheuaheuah Tudo numa boa. Voltei meio sem muitas coisas. Mãããs O site vai mudar em breve(daki a poco) Até mais...

EEEEEEE

Depois do fim de ano parado, voltamos... Bom pelo menos eu voltei. Se o outro aparecer ele da um oi. Mas como sou eu... Oieeeeeeee........ auheuaheuaheuaheuah Tudo numa boa. Voltei meio sem muitas coisas. Mãããs O site vai mudar em breve(daki a poco) Até mais...

EEEEEEE

Depois do fim de ano parado, voltamos... Bom pelo menos eu voltei. Se o outro aparecer ele da um oi. Mas como sou eu... Oieeeeeeee........ auheuaheuaheuaheuah Tudo numa boa. Voltei meio sem muitas coisas. Mãããs O site vai mudar em breve(daki a poco) Até mais...