[ENTREVISTA] Madonna? Sucesso Pop, ou robô programado?

o Maçãs Assassinas teve um rolé com a cantora-atriz-lesbica-hétero-ex-mulher-mae-mae adotiva-sucesso pop-e tdo mais, Madonna, nossa entrevista foi traduzida

MÇ = Maçãs Assassinas

MA = Madonna

MÇ: Oi Madonna, quanto tempo, como vai os filhos?

MA: vao bem sim, vamos começar

MÇ: Você nao acha que está muito velha pra ser mae de uma menina de 12 anos?

MA: nao nao, estou como se tivesse 20 anos de idade.

MÇ: eh mas nao aparenta.

MA: uaehauehaueha adorei a piada

MÇ: eu também, auehauheuaheua, pior que eu falei isso alto.

MA: é falou.

MÇ eu ja sabia que eu falei. Intao, vc se diz com 20 anos e tem 50 anos,  mas se vc tem 20 intao isso quer dizer que vc vai morrer 30 anos mais cedo, e seus filhos vao ser mto novos pra vc, se sua filha mais velha tem 12 anos quer dizer que vc deu a luz a ela com 18 anos, mas que pervinha hein?

MA: ah sim eu era nao sou mais

MÇ: que bom. Mas, me diga se vc tem 20 anos, pq vc cai tanto no palco?

MA: eh um charme que eu faço, ou pq eu suei demais dai meu suor cai no chao e se junta com o pó dai eh mto sujo e melequento dai eu escorrego, até parece akelas amoebas, que uma, eu vo começa a vende, dai vc poe no forno por alguns minutos divide em quatro e come tudo de uma vez,, 

MÇ: deve ficar uma delícia, vc pode vender sua merda como cobertura nao é?

MA: a nao minha merda vai para os cremes de beleza.

MÇ: sorte que eu nao uso.

MA: que bom, as vezes tem uns amendoinzinhos jutno

MÇ: bem intao, nao tenho mais o que perguntar.

MA: que bom odeio essas coisas,

MÇ: eu tbm. Beijos madonna até a proxima

SscttéaéePhff(Lê-se Istéfi) para o Maçãs Entrevista

PS: isso foi uma piada, quem gosta da madonna e se sentiu ofendido, problema é seu, isso eh liberdade de expressao. AUEhuehauehauheauehaueh

[NOTICIA} Novo esporte Olímpico.

Bin Laden o mais novo instrutor de Aviação Árabe, promoveu uma campanha onde um novo esporte olimpico seria feito. Esse esporte foi praticado por alguém desconhecido e que hoje está todo mundo querendo fazer.

O esporte será praticado nas Olimpíadas de Londres em 2012, onde varios atletas irao praticar tiro ao alvo, ou melhor Sapatos em Bush. George W. Bush se negou a participar dos jogos, fazendo assim que Bin Laden começou uma crise economica. 

Bush se defende:

"The book isn't on the table, able, able" ou melhor: " Eu to nem ai pra economia eu vou pro Caribe"

Scttéaeéphffanieae(lê-se Istéfâni) para Maçãs Notícias

Nome, o(a) característica.

Era uma vez numa terra nao muito distante de uma distante, uma cidade, muito distante. Em alguns momentos mais tarde. Ali vivia Pedro, o Cheiroso, todas as menininhas, queriam namorá-lo. Mas ele gostava de Mulheres e nao de meninas. Em um Belo dia Pedro, o Cheiroso andava alegremente(saltitando) pelo Bosque, de Arvores Mestiças, quando se deparou com uma menina chorando, ele chegou mais perto e ela se virou, dizendo, olá Pedro, o Cheiroso, meu nome eh Rita, a maluca, e uma pedra caiu do ceu e machucou meu dedao do pé. E eles viveram felizes para sempre..

FIM

Que coisa linda. Deu pra chorar.

oi

Cada linha é alguem falando

Ooooii

oi 

bem?

tudo mara e vc?

perfeito

legal.  ei ta fazendo alguma coisa?

conversando com vc

não. além disso

sei lá

legal

mara

15 minutos depois

e agora ta fazendo o que?

ah, to no orkut

no perfil de quem?

no teu

uau, fuçando meu orkut

auheuaheaueh

é, nao tem nada pra fazer

verdade

+ 15min

te mandei um depo

ja acc, achei mara

q bom

e agora ta no perfil de quem?

agora no teu

nossa, parece que só existe eu no teu orkut

é

é o q?

só tenho vc

pq?

ah deu mais um virus 

no teu?

nao nos meus amigos babacas, perderam o perfil

ah olha soh recebi um scrap!!

qq diz?

=O nao acredito, 

oq?

o juca ta concorrendo a foto de uma comunidade, e eu tb. Nem autorizei, vo ve que comunidade que é e sai logo

derrr

drrr oq? Nossa meu orkut apago, 

nao tenho nenhum amigo mais

pegueium virus e agora qq eu faço

faça um My Space

não muito chato

faça otro orkut

boa

++15 min depois

olha ja tenho 940 amigos,

legal

910 amigos?!

eh o virus

eu to cm 900 amigos!

uau, eu tenho 350 amigos

hahaha eu tenho mais

350 amigos e vc?

150 amigos

quem q vc add?

os que eu conheço, e vc?

sei lá

uaehueauehahe

uaheuaheuaheaeuhea

+++15min depois

ei to sm nenhum amigo

eu tbm!!!

uhuu

beijooossssss vo sai

ok

beijo me liga

me passa o numero

sim sim

qal q eh?

39985822516

ah bruafdoo

aeuheuaheuaueh

uaheuaehe

bjois

bjos

Poema do amanhecer

Ó amanhecer,

belo

como um chinelo

no pé do renguenguélo

Trançando

a Transa

q cansa

no dia da dança

e depois encolhe a pansa

Cheire o doce suor do amanhecer

que se chama orvalho, na grama so Seu Carvalho, que cuida da padaria

que sua tia compra pão a cada amanhecer

Pessoas que acordam

quando o sol acorda

cansado dos devaneios japoneses

Lindo é o pássaro que canta sem parar

e aos ouvidos mais sinceros 

chora um cantar esvoaçante

Ó amanhecer que limpa os seios de Capitu

que depois da noite intera dando o pé

dança pra tirar o chulé

que tem o cheiro de umbigo umido

O amido de milho que descansa afora da fortaleza gelada

o pó descafeinado, com cacau que posa dentro de uma caixa de madeira

se mistura com o suor da mamifera leiteira,

Ó amanhecer

que depois de beber coisas orientais, vem para o ocidente para dizer

que depois de sempre

ainda brilha sem parar

as luzinhas de por no pulso, de festas de debutantes, formatura, niver chique, raves, e mto mais

multicoloridas ao suor do meu pudor vermelho

Ó amanhecer

que cantastes o suor do meu pudor vermelho 

aos 7 ventos

aos 9 cantos do universo

que dançam sem parar

Ó amanhecer que chega de um oriente cansado, e deixa que a lua gélida descanse os olhos que quasem nao abrem de tao fechados 

Ó amanhecer me diga como os japoneses enxergam

e porque seus rabiscos animados de monstros tem olhos esbugalhados

Ó amanhecer 

ame como ti amo

porque se Mi ami

que eu Ti Amu

Ó amanhecer quando fostes embora mande um beijo&meliga

As maiores palavras

Você já ouviu alguma palavra grande tipo inconstitucionalissimamente?

esqueça todas essas, tenho algumas melhores

Japonês A maior palavra da língua japonesa possui apenas 16 letras. É chinchinmogamaga, que quer dizer: pular num pé só ou "pular a amarelinha". Espanhol A maior palavra em castelhano contém 22 letras. Esta palavra é: superextraordinaríssimo, que significa: muito extraordinário. Francês A maior palavra da língua francesa contém 25 letras. Essa palavra é: anticonstitutionnellement que significa: anticonstitucionalíssimamente, isto é, algoque esteja contra a constituição. Italiano A maior palavra da língua italiana é: precipitevolissimevolmente. Ela contém 26 letras e significa: tão rápido quanto possível. Islandês A maior palavra da língua islandesa contém 30 letras e é: hæstaréttarmálaflutningsmaður que significa: advogado de suprema corte. Sueco A maior palavra registrada da língua sueca é: Тordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelsearbeten, com 130 letras, e quer dizer: trabalho preparatório na contribuição para a discussão sobre o sistema de manutenção de suporte do material do dispositivo de inspeção do simulador de aviação dentro da parte nordeste da costa de artilharia do Báltico. Lituano A maior palavra em Lituano é: Nebepasikiskiakopusteliaujanciuosiuose, que quer dizer: naqueles de gênero masculino, que não estão mais juntando madeira. Croata Na língua croata, temos como maior palavra a: Prijestolonaslijednikovica, com 26 letras, que significa: a esposa de um herdeiro ao trono. Russo A maior palavra do idioma russo é: ryentgyenoelyektrokardiografichyeskogo (рентгеноэлектрокардиографического). Ela contém 33 letras no alfabeto cirílico, 38, depois de transliteradas. Esta, significa: pertence ao raio X eletrocardiográfico. Polaco A língua polaca possui a palavra Najcharakterystyczniejszego, de 27 letras, que é a forma no genitivo para o adjetivo "o mais característico". Turco Em turco, a maior palavra já registrada é: Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden, com 49 letras é uma atividade que prepara as crianças para o desfile de carnaval. Alemão A maior palavra alemã é: Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft. Ela contém 79 letras, mas, com a nova Reforma alemã de 1996, não há mais o corte de um 'f' na aglutinação de 'schiff' (barco) com 'fahrt' (viagem) fincando assim com 3 'f's seguidos e totalizando 80 letras. Ela signifca: Sub-chefe da sociedade de barcos à vapor com o principal motor elétrico que fazem o transporte no Danúbio. Húngaro A maior palavra do idioma húngaro é: megszentségtelenithetetlenségeskedéseitekért, que significa por suas atitudes improfanáveis. Ela contém 44 letras. Inglês A maior palavra do inglês é: pneumonoultramicroscopicsilicovolcano-coniosis que significa: doença pulmonar causada pela inalação de pó de silício muito fino. Contém 45 letras. Grego A maior palavra da lingua grega é :lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphio paraomelitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonopte kephalliokigklopeleiolagoiosiraiobaphetraganopterygon, com 184 letras. Ela batiza um tipo de comida e também é a maior palavra do mundo segundo o livro dos curiosos. Português A maior palavra da língua portuguesa é:pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras. Tem o mesmo significado que a maior palavra da língua inglesa.

A Lenda de John, o primeiro.

As maçãs assassinas existem por causa da Bruxa da Branca de Neve, sim, ela que criou as maçãs assassinas, junto com os duendes que fizeram o suco de cogumelos quentes,, e isso da a lenda abaixo.

                                                     A Lenda de John, o Primero

  Em uma pequena e pacata árvore, muitas e lindas maças habitavam, um dia uma nao muito pacata, velha, que fedia azedo, horrivel, acho que tinha mijado na fralda geriátrica e tudo de fidido também, foi la e arrancou com violencia uma maçazinha bunitinha, e nao cuidou dela bem, a Maçã, ou melhor, o Maçã se chamava John, John era muito bom, ajudava a todos na árvore onde vivia, mas foi ele o escolhido pela velha que fedia azedo, horrivel, acho que tinha mijado na fralda geriátrica e tudo de fidido também. John estava balançando, com medo ficou quieto(maça nao fala neh). Alguns minutos depois desse incidente John ja estava em uma mesa gelada, e fria, uma mesa sem vida! Ele estava sobre uma mesa morta, que horrível, talvez ele fosse a proxima coisa morta ali. Que nojo. A velha que fedia azedo, horrivel, acho que tinha mijado na fralda geriátrica e tudo de fidido também, chegou com uma pequena gigante agulha e comeu ela, John sentia calafrios de olhar pra ela, a velha que fedia azedo, horrivel, acho que tinha mijado na fralda geriátrica e tudo de fidido também, pegou uma colher enorme, John sabia q ela ia abrir ele no meio, mas ela comeu a colher também. Era o fim de John ela veio com uma faca enorme, e comeu ela também, depois da velha que fedia azedo, horrivel, acho que tinha mijado na fralda geriátrica e tudo de fidido também, comer varias coisas de metal, ela veio com uma faca de maderia com um furo no meio, e enfiou bm nao sei aond no John, pq sei lá qual que é as costas de uma maçã ou a frente tem a part d cima e a de baxo mas foi entre as duas entao nao sei dizer onde foi, e John sentiu uma agonia e uma excitação, era uma droga quente, divia ser suco de semente, ou de cogumelos quentes, não sabia. Quando acordou viu q a velha que fedia azedo, horrivel, acho que tinha mijado na fralda geriátrica e tudo de fidido também, havia sumido, e olhou pra uma Linda moça branca como neve, ou como leite condensado, hmm com nescau e margarina vira um brigadero delicioso, hmm q delicia, mas voltando ao John, ele havia se encantado pela beleza da moça, olhos azuis, pele como uma maça linda que tinha la na árvore, ela estava chegando mais perto, ia beijá-lo, estava com o cabo enrijecido já, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiii, ela havia arrancado o cabinho qndo estava enrijecido, q dor, de repente a linda moça parecia um monstro, ela me mordeu, aaaaaaaaaaaaaa, sem saber o q fzer, cuspiu akela droga que estava nele na boca da monstra branca, q saiu rolando até a árvore, a moça caida no chao morta, ele matou a monstra muahahaha, ele era um assassino, rolou até a árvore natal, e se enterrou, morto passou seus nutrientes assassinos para as outras maçãs que caíram q se enterraram nas outras árvores, e todas viraram assassinas, e viveram felizes para sempre. FIM

Porque maçãs?

Porque maçãs?

Pergunta interessante. Na verdade, tudo começou com a Queda do Imperador Vacal, dai as Maçãs Assassinas dominaram o mundo, e a gente também..

Obrigado pela compreensão.

aushaushuahsua

sem noção

Os feriados mais retardados do mundo

5° Tinku, que acontece na Bolívia no mês de maio há mais de 600 anos. Homens e mulheres se estapeiam em praça pública para tirar sangue um do outro. A tradição garante que os deuses colaborem com a próxima colheita. Quanto mais sangue, melhor!  4° Haxey Hood é um jogo inglês que tem como objetivo colocar um cano de couro em um dos quatro pubs da cidade. E lá ele fica até o ano seguinte. Como é proibido segurar o tubo e sair correndo com ele, é isso o que acontece  3° Batalha das Laranjas acontece na Itália, durante o carnaval de Ivrea. Nada mais é do que um monte de gente jogando laranja uns nos outros.  2° Jogo da Ponta, acontece na cidade de Pisa - Itália, e o objetivo da equipe vencedora é dominar a ponte do rio Arno que divíde a cidade histórica.  1° Antzar Eguna (Goose Day), acontece na Espenha, O jogo envolve um grupo de jovens espanhóis e o objetivo é amarrar um ganso em uma corda e pular junto com ele em um rio. 

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imagem:pararefletir, não isso é idiota, muito idiota.

férias.

recebemos o boletim. maldito ingles. a química qe era maldita agora é bemdita.

Imagem: essas tirinhas ja saíram de moda, mas essa,é legal.

quase.

amanhã, é a entrega de boletins.estamos apreensivos com o resultado e como nos saímos.

a maldita química >(

imagem: uma bomba atômica explodindo feliz.

hoho.

na manhã de um sábado. 

nada para fazer,

Políticos Filhos da Puta!!!

"O Senado aprovou nesta quarta-feira o projeto que propõe novas formas de enquadramento para os crimes cibernéticos, como os cometidos na internet. O texto cria 13 novos crimes e endurece a pena de outros já existentes. A pena média para os crimes vai de um a três anos de reclusão. O projeto, relatado pelo senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG), retorna para a Câmara por ter sofrido alterações no Senado." - - - Eles simplesmente querem acabar com downloads, de MP3, videos com direitos autorais no youtube/videolog etc. E a pessoa que baixar algo, sem autorização, como músicas em programas como Limewire, estará sujeita a prisão por tempo de 1 a 3 anos dependendo do fator. - Se você é contra a nova lei assine abaixo: - Assinem e divulguem a petição: http://www.petitiononline.com/veto2008/petition.html - Vamos divulgar a petição, o melhor que podemos fazer agora é assinar a petição e mandar emails para os Senadores, depois da votação na próxima quarta é que devemos fazer novas ações. 123638 assinaturas já estão no site. - Mostre sua opinião! Lute pelo Download de musicas, corridas de graça pra baixar.

Bom Humor sempre,,!!!

Pra comemorar as férias,,

pra comemorar as férias,, ai vai as pérolas do ENEM 2008 =P 'O sero mano tem uma missão....' (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) 'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!' (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) 'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...' (Seja sempre você mesmo!!) 'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) 'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.' (Entendeu ....?) 'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido) 'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes' (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) 'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentário) 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia' (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) 'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando' (Foi trazida nas caravelas, certo ?) 'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.' (Não conte comigo) 'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil' (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) 'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros' (Com algumas diferenças básicas!!) '... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.' (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) '... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.' (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) 'Nesta terra ensi plantando tudo dá.' (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) 'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.' (Meu Deus... Haja pára-raio!) 'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?) 'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..' (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.) 'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.' (Talvez por terem complexo de urubus!) '... são formados pelas bacias esferográficas.' (Imaginem as bacias da BIC.) 'Eu concordo em gênero e número igual.' (Eu discordo!) 'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.' (Putz, que merda é essa?) 'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas. (Esse deve ter tomado uma na veia) 'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..' (Haja coração!) 'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.' (Que maravilha!)

woooooooooooohoooooooooo

Woho,, estamos de férias,, e além de ser férias,, é nada mais nada menos que,,, FERIAS,,, woow chega de aula,, chega d quimica chega de provas chega d tudo que é merda,, e principalmente,, FERIASSSSSSS

Férias .D

hoje estamos oficialmente de férias [ja fomos até no parquinho] e para o primeiro post de fériaas um historia qe inventamos: Era natal, maryeanne era uma graciosa menina [bem pervinha] mas era feliz.pediu de presente a nova barbie que tem a roupa brilhante e vem com um cavalinho que gira o rabo, aparentemente era super fofinho , mas, depois de ganhar o presente, estava em seu quarto brincando com ele, mãs de repente a o cavalinho que era fofinho começou a voar e tirou uma metralhadora de dentro dele mesmo e começou a atirar loucamente no quarto e na casa. a menina[ que era pervinha] se deseperou e gritou, MAMÃE O CAVALINHO [Q UE ERA FOFINHO] TA TENTANDO ME MATAR. a mãe da menina não acreditou e quando chegou no quarto a menina estava morta caida no chão e o cavalinho que [era fofinho] atirando no anús da menina morta.FIM. hoho :D

piadinha² .D

a tradiçional de loira:, nada contra a cor do cabelo das nossas leitoras.

Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.

No primeiro dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada...

- Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:

- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Empresa Telefonica, vim instalar sua linha...

a pior: 

Como se fala top-less em chinês? 

Resp: Xem-chu-tian. 

Piadinha de portugues

> O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. > Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para > tirar uma foto. > Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse: > - 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, > não preciso nem gastare dinheiro com foto'. > Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso > para ver a foto de seu filho. > Quando deparou com o espelhou gritou para Maria: > - 'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até > parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço'. > Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse: > - 'Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só > podia mesmo virar alcoólatra'. ushauhsuahsuahsua

lembre-se

Não acredite em vc mes.mo, é tudo uma farsa. 

Sem nexo, nem sexo..

animais com polegar opositor,, esté eh uma vaca sem cabelo,, estava voando pelo chao, quando senti o verde me aplaudir,, 5 minutos depois a pipoca congelou, e a vaca voou para o banhado,, terminado o começo, o fim vem depois do meio,, tanto fura ate que bate,, e tanto bate ate q cansa 300+300-300 igual a pulga na agua sem sexo fika o cachorro lambendo um traseiro de vaca nem nexo fika a vaca traseirando a lingua de um cao frases normais frases sem nexo o celular caiu na privada a privada caizou o celular eu entrei na internet a internet entrou em mim caseei em tente (tentem em casa) legalzidado ficou nexo nenhum teremos quandoi a vaca pular do trasiero do elefante ciomento

71

Hj eh sexta, felicidades,, e pra ter um motivo pra comemorar,, um nao, 3 motivos 1º Este é o post nº71 do blog,, 2º PQ hj eh sexta 3º pq tm coisa pra fze d noit,, caso vc queira, mand sua opiniao, PS: a frase assima nao tem nexo...

A VACA FOI PRO BREJO

A história de uma moça muito idiota e Bêbada que vestiu sua fantasia de vaquinha e saiu aterrorizando o bairro onde morava.

 

       :)                 

A Tulipa Roxa

Zé namorava Maria há 5 anos.Uma moreninha de corpo escultural,bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: -José, eu sou moça de família.Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - Também acho, morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro.Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; o que você quiser. -Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem nem pensar, a p#tinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU PU##, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta: - Senhor, o que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando: - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F####-DA-PU##A, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

coldplay

- coldplay lanço a segunda versão do clip da canção violet hill, em que chefes de estado e políticos como George W. Bush, Tony Blair,Fidel Castro, Barack Obama e Hillary Clinton dançam ao som da banda. 

http://www.youtube.com/watch?v=9WqQL5WFN20

fikdik pra quem quiser vê,

Todo mundo vê...

Vacas Voadoras ja é febre entre os cães mais populares da internet,, Joey esse cachorrinho ai da foto, assessa nosso blog todos os dias,,

UAUUU

Photoshop é muito legal pessoas,, eu tenho ta e daí? e dai q eu fiz uma montagem que ta ai,, ja ta mostrando pra vcs verem,, NÃO CRIAMOS UM PROGRAMA NA TV,, mas seria legal;;

muito toscas

- Pai, me dá uma bicicleta?  - Mas pra que? Você já tem uma caixa cheia de gravetos.  O muleque nunca mais tomou suco de laranja depois desse dia.

Duas casas estão voando, uma olha para a outra e fala:  - olha só casa não voa !!!  - mas eu sou um Supermercado !!!

.D

hoje

hoje como sempre, foi chato. mâs é bom fica em casa.

para o post e hoje, uma imagem , idiota,.

                                                      ,,

15 coisas divertidas para se fazer em um supermercado.

1.Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. 2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos. 3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho. 4. Aborda um funcionário e diz 'Código vermelho no bazar ligeiro'... e vê o que ele faz! 5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms. 6. Põe o sinal de 'ATENÇÃO - PISO MOLHADO' ao pé da área dos tapetes. 7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti. 8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita 'Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?' 9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz. 10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. 11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da 'Missão Impossível'. 12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu 'look Madonna' usando diferentes tipos de cones de sinalização. 13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita 'ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!' 14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: 'NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!' E, por fim: 15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: 'Onde é que está o papel higiénico?!'

print screen moderno.

Viva las Vacas

Chega de Viva las Vegas, agora é Viva las Vacas. Vacas, de onde vem o leite pra fazer cafés, nescau ou toddy, onde tudo eh grande. Se as vacas nao fossem importantes não teriam dois estômagos, nem uma teta tao grande. Manchadinhas, ou coloridas. As vacas sao os animais mais lindos do mundo. Regurgitando o mato pra comer... Lindo.. Vacas me emocionam

Cow Wars Episódio II: A revolta dos porcos.

PORCOS Logo apos a batalha os porcos fugiram, mutilados e pelados Pork Johnniewalker chega e diz: - Rebelião Já!! - Todos gritaram felizes e peidaram o ar ficou emporcalhado, e Pork Johnniewalker keepwalking foi para fora com a princesa Porkéia. No Alto do Templo Porkal. Lá no topo Darth Varcorder(que foi deposto pelo filho do Imperador antigo, que morreu num trágico acidente de carro) ataca Pork: - Junte-se a mim. - Nunca! Você matou meu pai. - Não pork, eu nao mataria meu filho. Eu sou seu avô, e meu nome verdadeiro é Puerco johnniewalker keepwalking. - Então quem matou meu pai? *momento de tensão* - Pork-vã Chernobyl. - Nããão, meu mestre. =O - Na verdade ele é um bixinha de cabelo pro lado, e ainda é uma vaca voadora, seu nome verdadeiro é, Vak-van Chernóbil(o fio da puta que explodiu a fábrica.) E é viadinho de cabelo lambido, se já nao citei ele eh gay de cabelo dividido. - Ah e na verdade eu prefiro verde, preto é muito fora de moda, queria que minha capa fosse xadrez ou listrada, mas n eh. - NÂÂÂÂÂO. - E Pork se joga do templo. - Ah e a Princessa Porkéia não é uma princesa d verdade. - O QUÊ? - Disse Porkéia batendo em Puerco. - Agora eu so filha dakele Baba Feto? - Na verdade vc é prima dele. - AAAAAAHHHHH EPILOGO Logo apos essa descoberta o escritor cansou de fazer e postou assim mesmo, só dizendo que não sabem o paradeiro de Pork, mas ninguém foi ferido durante a escrita.

|SEMANA DO TERROR|

Coisas horriveis irao aparecer aki, muahahaha cuidado,,

Cow Wars Episódio I, a Vingança dos cascos.

O terrorismono mundo chegou a niveis alarmantes, a água extava acabando, e os furacoes estavam destruindo tudo.(isso nao tem nada a ver com a historia) 2115, Holanda, Batalha do campo de leite, o Império Porcal ataca o Império Vacal. VACAS -Senhor, Os porcos não param de atacar! - Disse um Vacotropper. - Mate todos, com os canhoes de chifre- Responde Darth Vacorder. Darth Vacorder anda calmamente até um posto de leite, respirando "cuu", com sua espada ganha do Imperador Vacal, mata um porco-pirata que habitava ali. E fala para o general porcal que ali estava. - Ele está aqui?! - Quem? - Você deve saber. - Teu namoradinho?! E começam a Batalhar PORCOS -Ataqueeem! Disse o Porcal Puerconotro. - Matem essas vacas filhas da p***! - Vocês nao sabem matar porcos inúteis - Disse outro general. - Vou ensinar a vocês. o General começa a atirar em todos e tudo. Explode um posto de leite, e em outro um general porcal cai morto da janela, muitos porcos gritam: - Oh não! É o Darth Vacorder. E o general fala: - Não gritem seus porcos VIADOS!!! VACAS, durante a luta entre Darth Vacorder e o General POrcal. - seu general retardado - atacando o general porcal. - e você q eh viado?! - não sou - e empurra o General Porcal pela janela quando um Posto de Leite explode. EPÌLOGO A batalha continua, os porcos são derrotados e mais uma vez o Império Vacal vence e é expandido rumo ao horizonte. Os porcos recuam e se escondem. Darth Vacorder é o Imperador Vacal agora, pois o ultimo morreu de enfarto fulminante(meus pêsames).

Halloween

The quibbler com cores do Halloween,, alguns detalhes a mais fazem toda a diferença... algumas cores de halloween... nesta sexta eh o halloween,, uhuuuu chega de fala halloween HALLOWEEEN!!!!!!!!!!!

Nova série chegando

Nova série chegando...

Seja bem vindo, ao The Quibbler! Modelo Setembro Como podemos ver estamos celebrando a primavera,, que está chegando e ja podemos sentí-la com o sol,, esta mais quente e abafado,, as flores estao saindo,, os Ypês florescendo,, e,, o amor está no ar época de paixões e coisas mais lindas que nunca com um fundo florido, colorido, e brilhante,, talvez aconteça o q vc deseja,, Boa Primavera a todos

O que ele vai faze com a espada?

[hahahha]

MOMENTO EMO

Bem todo mundo tm um momento EMO,, e as vezes mesmo a gnt n qrndo temos um momento EMO,, começa a escutar musicas tpo, depre,, mais caidinhas,, ou tm gnt q n eh EMO e escuta EMOCORE, pela criatividade das musiks, ou pq gosta mesmo,, e tm gnt q usa franja e usa allstar e n eh emo, mas sim Punk, ou ta na moda,, mas tm gnt q eh EMO, e ama ser EMO, e gosta de rosas e etc,, bom agora vou ter um momento EMO,, OiXxXxXxXxXx TdU BeIn? eXi eH uM PoSt emUxXuUuUuUu Ai Ti LiNdUuUuU tudo bem momento EMO acabou,, PS: tudo bm q eu n gosto d EMO mas msmo assim eu n vo sai matando tdo mundo q eh EMO,, mas da pra dexa eles em paz tbm neh,, eles se matam mesmo com gilleteeeee mach 3!!! usahUSHuAHS xD

eeeeeeeeta blog parado vamo posta mais coisas,, melhores maiores muito loucas..... uaaaaaaaaaaa auhUHSuAHSUhA

Avistado!!!!

Darth Vader está no nosso planeta... um fotografo anonimo postou hoje a foto de darth vader pegando agua em uma praia de Miami!!!

bode num sk8? sei lá ,, so lembre que é proibido!

Nada como o que todo mundo usa,, 'J'',,

NOVA LEI REINA EM OTTAWA NO CANADÁ!!!!!!!!!!!

A lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.!!!!!!!!!!!! cuidado se voce tiver atras de um banco e for domingo NÂO CHUPE UM PICOLÉ!!!! Tudo bem que é bm improvavel que vc estja em um domingo atras de um Banco, e chupando um picolé... mas se voce tiver no sábado, tudo beleza.. aUSHuAHSuAH improvável... mas não impossível!!

Uma lei de Rhode Island no USA

É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos. Se vc morar em Rhode Island cuidado, vc sera preso se comprar pasta e escova no mesmo dia, mas soh nos domingos, pq domingo eh dia da Igreja. CUIDADO,, Indonésia É proibido levar ursos à praia,, urso nao gosta de mar tdo mundo sabe... igual os unicornios todo mundo sabe q eles moram na Austrália, e os Cangurus dao de mamar a eles...

proibido amarrar jacarés ao hidrante,,

Em Michigan, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante. estranho,, pq é dificil ter um jacaré num lugar onde tenha um hidrante,, Maaasss,,mesmo assim é proibido,, eiheiehiehieh,, ' J Lovegood.,,

Spore locao

Eu baxei o Spore Criador de Criaturas( versão demo)... Essa bola cheia de braços eh mto lokaaaaaaa, ela ataca, pula, e chuta... eu nao tinha nda pra fze mesmo dai postei... 112 dias pro Enigma do Principeeeeeeeeeeeeeeeee... Merda de 1º dia de aula

Temos mais um piazote agora:

J Lovegood.

WOOOOOOOOOOOOOWWWWWWWW

lol.

LBT

Trio parada duraaa... Nosso trio esta formado antrou hoje no nosso blog a querida B Lovegood... agora tm dois piazotes: L Lovegood e T Lovegood e uma serelepe menina B Lovegood wooow

Aulas

Como as aulas estão voltando eu terei que falar uma coisa,, 1º lugar: vc acorda cedo, pra ir ouvir professores falarem de coisas que vc nao vai usar no seu cotidiano. Ex: Em matemática vc n vai usar bhaskara pra ve se vc ta colocando 250ML de leite pra fze um bolo. Em quimica, eu nao vo ve se a Agua é apolar com o shampoo na hora de tomar banho. Em fisica, eu nao vou usar a formula do atrito quando eu escorregar no banheiro. entre tantas outras materias. 2º lugar: materias inúteis vc tm q fazer coisas inueis como, Metodologia Científica, vc nao vai usar isso quando tve no computador, q merda... 3º lugar: poderia ter materias como economia domestica, coisas simples como, cozinhar, ou arrumar alguma coisa. primeiros socorros, nao depender somente de medicos e bombeiros... e mais aulas de educação fisica, e intervalo entre as aulas... muito melhor obrigado pela sua compreensão L Lovegood

Harry Potter e o Enigma do Príncipe

Foi lançado ontem, o 1º trailer de Harry Potter e o Enigma do Príncipe. O sexto capítulo da história de Harry Potter vai chegar dia 21 de novembro nos cinemas, é claro q eu vo tar lá... * 01 – O Outro Ministro * 02 – A Rua da Fiação * 03 – Querer é Poder * 04 - Horácio Slughorn * 05 - Fleuma Demais * 06 - A Fugida de Draco * 07 - O Clube do Slugue * 08 - O Triunfo de Snape * 09 - O Príncipe Mestiço * 10 - A Casa de Gaunt * 11 - A Ajudinha de Hermione * 12 - Pratas e Opalas * 13 - Riddle, o Enigma * 14 - Felix Felicis * 15 - O Voto Perpétuo * 16 - Um Natal muito Gelado * 17 - Uma Lembrança Relutante * 18 - Surpresas de Aniversário * 19 - Campana de Elfos * 20 - O Pedido de Lord Voldemort * 21 - A Sala Impenetrável * 22 - Depois do Enterro * 23 - Horcruxes * 24 - Sectusempra * 25 - A Vidente Entreouvida * 26 - A Caverna * 27 - A Torre Atingida Pelo Raio * 28 - A Fuga do Príncipe * 29 - O Lamento da Fênix * 30 - O Túmulo Branco ai estão os capítulos do livro, pra ter uma noção do que esta sendo feito para o cinema. Assim como em Harry Potter e a Pedra Filosofal, a versão americana do livro possui algumas frases a mais do que a versão original britânica. Desta vez, entretanto, a mudança não foi explicada. A frase cortada está no capítulo 27, A Torre Atingida Pelo Raio. [1] — Não, não pode. — A mão de Malfoy que empunhava a varinha tremia muito fortemente. — Ninguém pode. Ele me mandou fazer isso ou me matará. Não tenho escolha. — Ele não pode matá-lo se você já estiver morto. Venha para o lado certo, Draco, e podemos escondê-lo mais completamente do que pode imaginar. E mais, posso mandar membros da Ordem à sua mãe hoje à noite, e escondê-la também. Ninguém ficaria surpreso que você tivesse morrido na tentativa de me matar — me perdoe, mas Lord Voldemort provavelmente espera isso. Nem os Comensais da Morte ficariam surpresos que nós tivéssemos capturado e matado sua mãe — é o que eles mesmo fariam, afinal de contas. Seu pai está no momento seguro em Azkaban... quando chegar a hora posso protegê-lo também... venha para o lado certo, Draco... você não é assassino... Página 464 da tradução brasileira.

MCQVTNSTCPDF

Dias desses tva relembrando conversas diarias aquelas que nao tem muito o que fazer e vc fla oi pra ve se a otra pessoa tm alguma coisa pra conta, mas se a pessoa nao tm vc puxa um papo qualquer, as vezes a coversa acaba no: - novidads? - não e vc? - tbm n. agora lançamos o MCQVTNSTCPDF Movimento Claro Que Voce Tem Novidades Só Ta Com Preguiça De Falar... intão xô preguiça e fale as novidades porra, nm q seja, acabei de caga e fedeu,, eh uma novidade... PS:e nao venha fala q caga eh coisa íntima pq dsd q nasceu vc tm bunda eu tbm tdo mundo tm o orificio que sai as merdas, se fosse intima soh vc tinha o orificio intão... PS²: Apoiem o MCQVTNSTCPDF

O fim de A História

João e Alfredo estavam sozinhos e com frio na estrada, mas estavam chegando ao seu destino, Lugar Nenhum, chegando lá, viu q sua cidade natal estava destruída, tomada pelas velhas do destino cruel, sem nada o que fazer foi enfrentar a velha mais domalzona, depois de uma brava luta, muito brava mesma, mas aquela luta foda com PH, mas pense Na Luta e multiplique por 1000, não chegou nem perto, João e Alfredo aprenderam a voar na vinda com os pássaros múltiplos, aprenderam a soltar arrotos de fogo, peidar gás tóxico, vomitar ácido, tudo de mais fodão, eles eram uma mistura de Chuck Norris com Jude Law, Jackie Chan, Power Rangers, Changeman, Cheesecake, Digimon, Pikachu, Raichu, Harry Potter, Lord Voldemort, Dumbledore, Professor Flitwick, Jinny é um gênio, Kenan & Kel, Michael Jackson, Jason, o velho dos Jogos Mortais, Samara do Chamado, os doidao do O Grito, com Porsche Turbo, Ferrari Enzo, Bugatti Veyron, CJ do SanAndreas, Big Smoke, Og Loc, os Ballas, Silvio Santos, Bill Gates, Dercy Gonçalves[que vá para o céu], Shakira, Beyoncé, Fall out boy, claudineizão pro meio também, mulherada, com uma placa de vídeo GeForce GTX290 de 2Gb de vídeo, 1TB de HDD, Intel core octo de 5.8Thz cada, fodão, com uma pitada de caldo Knorr, e escutando David Guetta. UFA. Bem tudo isso não foi suficiente porque a mais domalzona era uma mistura de Chuck Norris com Jude Law, Jackie Chan, Power Rangers, Changeman, Cheesecake, Digimon, Pikachu, Raichu, Harry Potter, Lord Voldemort, Dumbledore, Professor Flitwick, Jinny é um gênio, Kenan & Kel, Michael Jackson, Jason, o velho dos Jogos Mortais, Samara do Chamado, os doidao do O Grito, com Porsche Turbo, Ferrari Enzo, Bugatti Veyron, CJ do SanAndreas, Big Smoke, Og Loc, os Ballas, Silvio Santos, Bill Gates, Dercy Gonçalves[que vá para o céu], Shakira, Beyoncé, Fall out boy, claudineizão pro meio também, mulherada, com uma placa de vídeo GeForce GTX290 de 2Gb de vídeo, 1TB de HDD, Intel core octo de 5.8Thz cada, fodão, com uma pitada de caldo Knorr, e escutando David Guetta e Infected Mushroom. Com o poder dos cogumelos infectados a mais domalzona venceu João e Alfredo, mas nisso ela perdeu todos os seus poderes, e foi trabalhar de puta na Margarethi. O fim é triste, mas o fim é o fim da puta que pariu que eu não sou filosofo pra fica falando merda de filosofia que eu odeio filosofia. THE END

A HIstória 4: A doida varrida

Aquela casa onde Alfredo e João estavam explodiu num vazamento de gás, [Alfredo peidou quando João ligou o fogão, tudo explodiu], sem casa e sem iPhone 3G de 16GB saíram andando por uma estradinha pacata onde um transeunte pescava no acostamento e uma família de gatos estavam mortos queimando no asfalto verde[sim, o asfalto era verde-limão] João avistou uma senhora caída no chão levantou a e viu q seu cérebro havia sido esparramado no chão vomitou na cara da senhora que morreu afogada nos vômitos de João, Alfredo matou um passarinho e limpou sua bunda que estava suja da explosão. Convenientemente acharam um avião q os levou para Tokyo, sem saber nada de Tokyanês, Joao disse que sabia uma fala de um filme que assistiu, e eles andaram desesperados gritando na rua “Please fuck me” achando que estavam dizendo “ajuda, queremos ajuda”, depois de serem abordados por 5 favelados que sabiam inglês, e por um japonês tarado, Joao disse o nome do filme que tinha assistido, Meninas Travessas 4: Agora entra mais. Depois desse incidente foram morar no subúrbio e encontraram uma mulher loira com uma cara pontuda e feia, sem saber o que fazer jogaram uma cadeira nela, e ela saiu correndo com os braços balançando em cima da cabeça, babando, girando a cabeça e meio corcunda, João e Alfredo saíram correndo como loucos e com a doida varrida atrás deles, ela parecia um troço feio e horripilante que saiu do Todo Mundo em Pânico, correram até uma casa e com muito sacrifício prenderam a doida varrida no banheiro de uma casa, pelos barulhos excessivos ela estava destruindo o banheiro inteiro. Muitas horas depois a doida ficou quieta e de repente começou a gritar: - CUMEDA, CUMEEEEEEEEDA, CUMEEEEEEEEEEEEDA. – João traduziu como um sinal de fome; pegaram a mulher que habitava a casa, e jogou ela pela janela do banheiro, houve gritos e mais gritos e mais gritos e mais gritos, João e Alfredo saíram correndo da casa, a doida saiu atrás, e eles pularam em um rio, João e Alfredo sabiam nadar a doida não, ela morreu tristemente. João e Alfredo armaram a barraca na Floresta de Adejas Del Tuiuiú, e ficaram por lá mesmo, não teriam jeito de voltar para casa, estavam do outro lado do mundo, sem ninguém, e sem dinheiro local, dormiram calmamente, João sonhava com um chis-burgue (xD), e Alfredo com um chis-queique (xD), então acordaram e se viram em um lugar novo, que parecia feito de chocolate com baunilha, e rios de nutella, areias de ovomaltine, e uma merda gigante caindo na cabeçaaaaaaaaaaaaaaa. João e Alfredo acordaram assustados e saíram da Floresta de Adejas Del Tuiuiú, e voltaram para a estrada que se alongava pelo mundo inteiro, e descobriram que ela levava eles a qualquer lugar =D, mas as velhas com metralhadoras tinham tomado conta do mundo, e a velha chefe ressuscitou, ela era mais conhecida como A velha do aperto do cu, pois ela matava as pessoas com uma piscada de cu somente, eles estarão em perigo constante.

A HIstória 3: A Rebelião continua.

João e Alfredo viajaram muitos quilômetros pra chegar a uma cidade chamada, Lugar Nenhum, cidade de interior de algum lugar, muito distante daquele primeiro lugar. Eles viajaram centenas, milhares, milhões de quilômetros, mas pra onde? Onde eles queriam ir?Até em um instante João viu uma velha senhora andando, na estrada. Falou com a senhora a senhora falou coisas tão lindas para ele que João chorou de emoção como: - Seu cretino, tarado, filho da puta, me solte retardado – e a velha senhora indefesa tirou uma AK-47 da bolsa e disse – Vão tomar no cu, seu vagabundo, viado, morre. – ela começou a atirar. Morreram, e acordaram em um hospital, será que aquela senhora os levou pra lá? Descobriram logo após. Uma enfermeira chegou e falou bem assim. - Saiam daqui, vamos, não tem dinheiro não queremos. – Os empurrou pra porta e gritou. – E vão pra puta que pariu. – E bateu a porta na cara deles. Andando pela pacata cidade de Lugar Nenhum, viu uma matilha de cães famintos que fugiram do canil, comendo uma criança que os chutou, viram um cara sem cabeça no chão, ao lado uma placa dizia: “Nossa pequena cidade acolhedora”, os dois com medo. Entraram em uma loja de armas, e Alfredo matou João, levou o corpo, e o jogou no rio, com muito pesar no coração Alfredo entrou em uma loja chamada Lojita Pamelita Pequenita, e uma pequena mulher, subiu em um banquinho e disse. -Você por aqui, onde está seu amigo? – disse com uma voz de formiga desnutrida. - João morreu. – Começou a chorar. Pamelita chegou e disse. - Tome isso. Mil reais e vá ali à loja e compre um tênis pra mim. Você vai se sentir melhor. - Qual é o seu número? - Eu calço 17. Hihihihihihihihihihihihihi. Indo até uma grande loja, cor de rosa, entrou e disse. - Pamelita da loja aqui na frente, pediu pra eu comprar um par de tamanho 17 pra ela. – Um cara chamado Pedro Paulo, atendeu e disse. - Olá eu sou Pedro Paulo, mas meu apelido é Coala. - Oi, meu nome é Barba reta, e sou irmã gêmea diferente da Pamelita. – disse uma mulher. De repente chegou uma menina, na Chiqueteke, e disse. - Oiés. Meu nome é Abelinha, e vim comprar um tênis pra mim. – Junto com ela veio uma menina chamada, Jurelebes, a menina prestígio. – e pra minha amiga Jurelebes, a menina prestígio. - Mas porque ela é prestígio? - Não te interessa. – disse Abelinha. – Vamos Jurelebes, vamos falar com a Etezuda. Logo após comprar o tênis e entregar para a mulher da loja na frente, Alfredo viu um vulto molhado se aproximando era João, juntos caminharam pela estrada e viam placas dizendo: “A cidade mais próxima foi onde Judas perdeu as botas”, outra mais longe dizia: “Aqui jaz o único pássaro que ousou voar por lugares tão longe” e ao lado desta placa dizia: “Por falta de verbas a prefeitura nega que...” e o resto da placa estava quebrada, um sol forte rugia no céu, e resolveram acampar, pois estava ficando noite, armaram uma barraca e ficaram por ali. Dias se passaram e nenhum sinal de vida naquele longínquo lugar, sempre parando pra beber algo ou para descansar Alfredo e João estavam muito cansados e exaustos ao máximo, até que João grita: - ALFREEEEEEEEEEDOOOOOOOOO, ÓIA O CARRO ALI NA FRENTE. Um momento de hesitação encheu seus corpos de felicidade, mas dado o primeiro passo ficaram no escuro, pois algo os pegou. Se debatendo contra a escuridão sentiram que estavam ganhando velocidade e que sentiram o chão de uma camionete. De olhos vendados e de boca fechada foram jogados em um porão escuro e tenebroso. O silencio pairava no ar e sem se mexer Alfredo escutou o barulho das ruas, cutucou João e sussurrou: - João. Estamos na cidade alguém nos seqüestrou e se sairmos daqui estará livre, para viver nesta cidade grande. João conseguiu se desamarrar e ajudou Alfredo a sair também, passaram se horas e eles estavam fazendo planos para sair dali, mas na hora de aplicar o plano, João não conseguiu e com um chute arrebentaram a porta do porão e saíram correndo, pularam a janela e caíram em uns arbustos de algum vizinho, devia ser tarde, pois as luzes estavam apagadas, saíram correndo como dois loucos da cabeça, o momento de tensão acabou e eles estavam livres, foram pra longe mas estavam sem dinheiro e sem suas preciosas malas, e sem nenhum documento. Correndo caíram em uma valeta e encheram a boca de terra macia e com gosto de esterco fresco, cuspiram e entraram em uma casa abandonada no meio da floresta, era uma casa estranha e dava uma sensação de que alguma puta muito nervosa não recebeu seu pagamento em dia, dormiram em uma cama com um cheiro muito ruim. Uma semana depois uma velha gagá entrou na casa, eles a mataram com um penico. Um mês depois havia uma pilha de velhas mortas no quintal. Sem saber o que fazer e com a falta de mulheres no lugar onde estavam, houve um acontecimento horrível, Alfredo e João pegaram as velhas e deram pros lobos comerem foi nojento, então a casa desmoronou, não sei porque nem como, mas eles tiveram que sair, até que alguns muitos quilômetros dali acharam uma casa recém abandonada cm luz elétrica e tudo de mais moderno até um iPhone 3G de 16GB, e um travesseiro cor-de-pena-de-ganso-verde-com-listras-azuis-no-peito, dormiram e comeram, ou visse-versa.

Posteres lançados

depois de sair a Segunda Edição de A História lançam os posteres da 1ª e da 2ª edição... No da 1ª podemos ver o caminho que João e Alfredo pegam e só, somente o caminho com o titulo em cima... e o da 2ª a mesma coisa,, valeu mais novidades em breve

A História 2: A Lenda continua

Depois de alguns anos, João e Alfredo não casaram e não tiveram filhos, ou não sabiam que tinham, em uma casa muito horrível Alfredo designou a João uma tarefa, uma tarefa para um guerreiro, levar lenha para a vizinha. João levou e trouxe um recado, a vizinha queria que Alfredo fosse à sua casa, Alfredo levantou e foi. Chegando à casa da vizinha a encontrou pelada na cama, você pode ate pensar, bom uma vizinha pelada na cama, mas ela tinha 87 anos, e não trocava a calcinha a nove anos, imagine a situação, Alfredo olhando a vizinha pelada. Alfredo não sabia o que fazer, correu na cozinha pegou uma faca e matou a vizinha pela xereca dela, foi sangue por todo lado, Alfredo pegou sua mala e colocou João dentro dela, saíram da cidade e continuaram a caminhada, rumo a lugar nenhum, [espera aee, como que Alfredo colocou Joao na mala se a mala tava rasgada? Então João caiu e foi andando] chegando a uma estrada abandonada Alfredo libertou João de sua mala, João olhou em volta e viu uma cabra de carro, João enforcou a cabra, jogou no rio, e pegou o carro, Alfredo ligou o carro, mas o carro andou um metro e acabou a gasolina, agora João sabia por que a cabra estava em um carro parado. Não havia nada que pudesse ajudar apenas um posto, mas a gasolina estava R$1.92 e eles tinham R$1.90, pegaram duas meias e colocaram na cabeça, assaltaram o posto e voltaram pra pagar a gasolina, colocaram 1 litro, porque roubaram 2 centavos, andaram 12Km e acabou a gasolina, desistiram e foram andando, chegando a uma cidade no meio do nada, perguntaram se tinham água, disseram que não, comida, disseram que não, moradia disseram que sim mas não dariam pra eles, eles roubaram um posto, com o dinheiro foram até a capital e compraram um apartamento, depois de 1 mês no apartamento fugiram de volta pra cidade no meio do nada , com as facas da cozinha ameaçaram dar moradia, aceitaram, e moraram lá, nisso velhas com metralhadoras começaram a atirar e eles mataram todas porque sua casa tinha colete a prova de balas, e refletivo, então depois do genocídio, enforcaram um lobo porque não tinham o que fazer, e culparam uma velha. A velha foi apedrejada até a morte por matar um lobo, e não viveram felizes.

A História

Era uma vez em uma terra muito distante, não sabemos ao exato quanto, mas eram mais ou menos mil quilômetros de distancia de outra terra que morava um garoto que era muito legal e gentil com as pessoas era meio chapado, fuma uma biriribinha de vez em quando, mas era um garoto drogado e dependente alcoólico, mas esse garoto não tem nada a ver com a história, voltando pra terra muito distante que não era tão longe de uma outra terra de uma menina viciada em sexo, e meio biscate, mas ela também ao tem a ver com a história, mas voltando pra terra muito distante daqui porque daí é pertinho, mas voltando pra terra distante, nesta terra dizia uma lenda que três pessoas iam livrar do... mas acho que eram quatro, se for cinco são os Power Rangeis, se for seis e um sexteto, se for sete um seteto... Mas não era nenhum, nenhdois, nenhtres eram vinte-e-cinco, ou vinticinco, mas cada um tinha um nome, um era João, o outro tinha um nome com edo no final, piribedo, Alfredo, era Alfredo, não me lembro dos vinticinco, mas também vamos encurtar a história dizendo que eram dois então João e Alfredo foram viajar e esqueceram a mala em casa, e não acharam loja nenhuma, também no meio do nada não teria loja, nem supermercado, nem a Sportek, nem a Chiquetek, mas tinha uma lojinha chamada Lojita da Pamelita Pequenita, entraram na loja e compraram uma mala, mas não tinha nada na mala e não tinham mais dinheiro, seguiram caminho, encontraram uma loja chamada Formiga Panela Chinelo, não entraram porque não tinham dinheiro a mala rasgou, e não tinham mais nada além de um ao outro e a roupa do corpo, tinham que comer, Alfredo vendeu João por um sanduíche, e seguiu caminho, chegou no meio do caminho e você se pergunta, e a lenda, bom não existe lenda porque existiria em uma cidade no meio do nada, e agora porque existe uma cidade se não tem nada em volta? Respondo-te porque é uma história, mas não tem lenda, Alfredo morreu no caminho. FIM. Não voltando pro João ele fugiu e ressuscitou Alfredo, não me pergunte como, os dois continuaram caminho e Alfredo matou um gato, e também não me pergunte o que faz um gato no meio do nada, e andando viu uma cidade entraram em uma cidade, ao lado desta, não me pergunte por que entraram nessa, encontraram moradia, e comida e água, depois viveram felizes para sempre. FIM, agora é o fim. Será?

Esse foi o 1º espisodio da nova série do The Quibbler, muita coisa ainda virá...