quase.

amanhã, é a entrega de boletins.estamos apreensivos com o resultado e como nos saímos.

a maldita química >(

imagem: uma bomba atômica explodindo feliz.

hoho.

na manhã de um sábado. 

nada para fazer,

Políticos Filhos da Puta!!!

"O Senado aprovou nesta quarta-feira o projeto que propõe novas formas de enquadramento para os crimes cibernéticos, como os cometidos na internet. O texto cria 13 novos crimes e endurece a pena de outros já existentes. A pena média para os crimes vai de um a três anos de reclusão. O projeto, relatado pelo senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG), retorna para a Câmara por ter sofrido alterações no Senado." - - - Eles simplesmente querem acabar com downloads, de MP3, videos com direitos autorais no youtube/videolog etc. E a pessoa que baixar algo, sem autorização, como músicas em programas como Limewire, estará sujeita a prisão por tempo de 1 a 3 anos dependendo do fator. - Se você é contra a nova lei assine abaixo: - Assinem e divulguem a petição: http://www.petitiononline.com/veto2008/petition.html - Vamos divulgar a petição, o melhor que podemos fazer agora é assinar a petição e mandar emails para os Senadores, depois da votação na próxima quarta é que devemos fazer novas ações. 123638 assinaturas já estão no site. - Mostre sua opinião! Lute pelo Download de musicas, corridas de graça pra baixar.

Bom Humor sempre,,!!!

Pra comemorar as férias,,

pra comemorar as férias,, ai vai as pérolas do ENEM 2008 =P 'O sero mano tem uma missão....' (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) 'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..' (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) 'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!' (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) 'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...' (Seja sempre você mesmo!!) 'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.' (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) 'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.' (Entendeu ....?) 'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.' (Faz sentido) 'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes' (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) 'É um problema de muita gravidez.' (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.' (Sem comentário) 'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia' (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) 'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando' (Foi trazida nas caravelas, certo ?) 'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.' (Não conte comigo) 'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil' (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) 'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros' (Com algumas diferenças básicas!!) '... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.' (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) '... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.' (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) 'Nesta terra ensi plantando tudo dá.' (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) 'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.' (Meu Deus... Haja pára-raio!) 'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.' (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?) 'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..' (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.) 'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.' (Talvez por terem complexo de urubus!) '... são formados pelas bacias esferográficas.' (Imaginem as bacias da BIC.) 'Eu concordo em gênero e número igual.' (Eu discordo!) 'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.' (Putz, que merda é essa?) 'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas. (Esse deve ter tomado uma na veia) 'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..' (Haja coração!) 'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.' (Que maravilha!)

woooooooooooohoooooooooo

Woho,, estamos de férias,, e além de ser férias,, é nada mais nada menos que,,, FERIAS,,, woow chega de aula,, chega d quimica chega de provas chega d tudo que é merda,, e principalmente,, FERIASSSSSSS

Férias .D

hoje estamos oficialmente de férias [ja fomos até no parquinho] e para o primeiro post de fériaas um historia qe inventamos: Era natal, maryeanne era uma graciosa menina [bem pervinha] mas era feliz.pediu de presente a nova barbie que tem a roupa brilhante e vem com um cavalinho que gira o rabo, aparentemente era super fofinho , mas, depois de ganhar o presente, estava em seu quarto brincando com ele, mãs de repente a o cavalinho que era fofinho começou a voar e tirou uma metralhadora de dentro dele mesmo e começou a atirar loucamente no quarto e na casa. a menina[ que era pervinha] se deseperou e gritou, MAMÃE O CAVALINHO [Q UE ERA FOFINHO] TA TENTANDO ME MATAR. a mãe da menina não acreditou e quando chegou no quarto a menina estava morta caida no chão e o cavalinho que [era fofinho] atirando no anús da menina morta.FIM. hoho :D

piadinha² .D

a tradiçional de loira:, nada contra a cor do cabelo das nossas leitoras.

Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.

No primeiro dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada...

- Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:

- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Empresa Telefonica, vim instalar sua linha...

a pior: 

Como se fala top-less em chinês? 

Resp: Xem-chu-tian. 

Piadinha de portugues

> O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. > Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para > tirar uma foto. > Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse: > - 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, > não preciso nem gastare dinheiro com foto'. > Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso > para ver a foto de seu filho. > Quando deparou com o espelhou gritou para Maria: > - 'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até > parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço'. > Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse: > - 'Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só > podia mesmo virar alcoólatra'. ushauhsuahsuahsua

lembre-se

Não acredite em vc mes.mo, é tudo uma farsa. 

Sem nexo, nem sexo..

animais com polegar opositor,, esté eh uma vaca sem cabelo,, estava voando pelo chao, quando senti o verde me aplaudir,, 5 minutos depois a pipoca congelou, e a vaca voou para o banhado,, terminado o começo, o fim vem depois do meio,, tanto fura ate que bate,, e tanto bate ate q cansa 300+300-300 igual a pulga na agua sem sexo fika o cachorro lambendo um traseiro de vaca nem nexo fika a vaca traseirando a lingua de um cao frases normais frases sem nexo o celular caiu na privada a privada caizou o celular eu entrei na internet a internet entrou em mim caseei em tente (tentem em casa) legalzidado ficou nexo nenhum teremos quandoi a vaca pular do trasiero do elefante ciomento

71

Hj eh sexta, felicidades,, e pra ter um motivo pra comemorar,, um nao, 3 motivos 1º Este é o post nº71 do blog,, 2º PQ hj eh sexta 3º pq tm coisa pra fze d noit,, caso vc queira, mand sua opiniao, PS: a frase assima nao tem nexo...

A VACA FOI PRO BREJO

A história de uma moça muito idiota e Bêbada que vestiu sua fantasia de vaquinha e saiu aterrorizando o bairro onde morava.

 

       :)                 

A Tulipa Roxa

Zé namorava Maria há 5 anos.Uma moreninha de corpo escultural,bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: -José, eu sou moça de família.Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - Também acho, morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro.Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; o que você quiser. -Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem nem pensar, a p#tinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU PU##, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado, de novo!!!E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta: - Senhor, o que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando: - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO; MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F####-DA-PU##A, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor. Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

coldplay

- coldplay lanço a segunda versão do clip da canção violet hill, em que chefes de estado e políticos como George W. Bush, Tony Blair,Fidel Castro, Barack Obama e Hillary Clinton dançam ao som da banda. 

http://www.youtube.com/watch?v=9WqQL5WFN20

fikdik pra quem quiser vê,

Todo mundo vê...

Vacas Voadoras ja é febre entre os cães mais populares da internet,, Joey esse cachorrinho ai da foto, assessa nosso blog todos os dias,,

UAUUU

Photoshop é muito legal pessoas,, eu tenho ta e daí? e dai q eu fiz uma montagem que ta ai,, ja ta mostrando pra vcs verem,, NÃO CRIAMOS UM PROGRAMA NA TV,, mas seria legal;;

muito toscas

- Pai, me dá uma bicicleta?  - Mas pra que? Você já tem uma caixa cheia de gravetos.  O muleque nunca mais tomou suco de laranja depois desse dia.

Duas casas estão voando, uma olha para a outra e fala:  - olha só casa não voa !!!  - mas eu sou um Supermercado !!!

.D

hoje

hoje como sempre, foi chato. mâs é bom fica em casa.

para o post e hoje, uma imagem , idiota,.

                                                      ,,

15 coisas divertidas para se fazer em um supermercado.

1.Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. 2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos. 3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho. 4. Aborda um funcionário e diz 'Código vermelho no bazar ligeiro'... e vê o que ele faz! 5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms. 6. Põe o sinal de 'ATENÇÃO - PISO MOLHADO' ao pé da área dos tapetes. 7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti. 8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita 'Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?' 9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz. 10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. 11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da 'Missão Impossível'. 12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu 'look Madonna' usando diferentes tipos de cones de sinalização. 13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita 'ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!' 14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: 'NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!' E, por fim: 15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: 'Onde é que está o papel higiénico?!'

print screen moderno.