Depois de muita história, muitos "escritores", muitos anos, e 250 posts o Vacas Voadoras chega ao fim. ficando apenas como um lugar pra pelo menos 3 pessoas relembrarem os dias mais legais da adolescência/infância.
Obrigado a todos que leram o blog.
LSM
BWR
JJS
quinta-feira, março 31, 2011
terça-feira, agosto 17, 2010
Provas e Papéis de Parede
Falta exatos 7 dias pra termos nossas primeiras provas do 3o bimestre, e como sempre, ninguém sabe de nada. 
Alguém já percebeu que as provas são a parte ruim do colégio? Geralmente elas não provam nada, deixam os alunos estressados estudando, deixam os professores estressados montando as provas, deixam a secretaria estressada imprimindo bilhões de folhas, depois deixam os coordenadores estressados fazendo com que ninguém cole, deixa os professores estressados corrigindo as provas, deixam os pais dos alunos estressados pelas notas baixas que os alunos tiram pq estavam estressados na hora de fazer a prova. Quem fica feliz com isso? O diretor. Veja como ele não entra nisso, ele fica feliz vendo todos os outros estressados e ele na sussa. É masoquismo puro. É tortura pra todos. E pq a porra do MEC não faz algo produtivo na vida e cria uma solução pra tudo isso? PQ ELES NÃO ESTUDAM! Eu fico indignado como as coisas andam na escola, é algo idiota e retrógrado, eu quase morro de tédio todos os dias nas aulas, aí vem nossos pais e dizem: "Mas estudar é importante", claro que é, mas algo só fica importante se vc acha que é importante. E vc não pode escolher! E como sou muito indeciso ficaria na duvida entre obviamente coisas banais.
Indecisão é obviamente meu pior defeito, minha mãe sempre surta quando eu tenho 2 opções, o que geralmente acontece, o pior é quando eu tenho mais que 1 opções, se elas são parecidas então?
Eu tenho problemas com papeis de parede, eu não fico 1 semana com o mesmo, eu sempre mudo, sempre. é como um vício continuo de trocar os papeis de parede, colocar um que ninguém tenha e depois voltar pro padrão, mudar do padrão e odiar o padrão, amar o padrão. Eu fico confuso muito fácil também, é normal.
Enfim, foi um começo de semana normal.
sexta-feira, agosto 06, 2010
Leis de Murphy
não que eu seja pessimista, pelo contrário sou muito otimista(até demais). Mas essas Leis de Murphy realmente funcionam, em alguns momentos.(Eu não concordo com várias dessas leis).
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
segunda-feira, agosto 02, 2010
O que fazer quando não há nada para fazer Parte 2
Pra quem nunca leu veja a Parte 1
- Releia seus livros
- Releia suas revistas
- Releia seus jornais
- Releia suas redações
- Faça uma redação
- Faça uma oração
- Faça um bolo
- Coma o bolo
- Faça uma cobertura para o bolo
- Coma farinha
- Coloque farinha na boca e fale Farofa
- Ponha farofa na boca e fale Farofa
- Irrite seu animal de estimação
- Irrite seus pais
- Irrite sua empregada(o)
- Vá em um supermercado e chore dizendo que está perdido
- Vá no shopping e diga que perdeu seus pais e procure eles pelo megafone
- Vá em uma loja e pergunte tantas coisas possiveis para os vendedores sobre o produto não-desejado
- Faça comparações de como sua vida era boa e agora é horrivel
- Faça sexo
- Faça sexo oral
- Faça derivaçoes e posiçoes do sexo
- Dance com seu cão
- Baixe músicas ilegalmente
- Vá ao banco e mude seu cartão de crédito para um internacional
- Vá pra aula
- Vá pra aula e durma
- Durma e vá pra aula
- Coma e vomite
- Vomite e coma
- Mate alguém e depois se mate
- Se mate e depois mate alguém
- Visite o cemitério
- Visite sua avó
- Visite seu avô
- Viste seus tios
- Visite sua mãe
- Visite a casa da visita que veio te visitar
- Troque de roupa repetidamente
- Invente listas idiotas
- Poste no seu blog que ninguém lê
- Vá a um leilão e não compre nada
- Coma um canapé
- Fale "Roma é amor"ao contrario
- Divague sobre a vida
- Fique divagando sobre a vida
- Faça um exercicio fisico
- Faça um exercicio quimico
- Faça pão
- Faça pão de ló
- Faça pão de queijo
- Faça pão de batata
- Dance com as meninas
- Relembre a música "Só Love" do Claudinho e Buchecha
- Conte quantos dias o Michael Jackson já tem de não-vida
- Escreva ao contrário
- Oirártnoc oa avercse
- Irrite sua professora de Alemão
- Vá ao dentista
- Fale errado
- Fale corretamente
- Fala como portugueses que assistem em Portugal, ora pois
- Hable español
- Speak English
- Finja que você falarr alemón, Ja Ja
- Olhe uma construção
- Chore por não ter nada pra fazer
- Entre em depressão
- Saia da depressão
- Depressão pós parto
- Tensão pré menstrual
- Leia essas palavras e não entenda o que elas querem dizer
- Procure no Google Tradutor: "Ste prekladatelia" está em Eslovaco
- Tente falar Ste prekladatelia 2 vezes
- Decore Ste prekladatelia e fale pros seus pai
- Termine essa lista
- Leia até o final dessa lista e depois comente seus bandos de pessoas não-comentadoras-de-blogs
- Faça uma lista até o 80 pelo menos
- Que é o proximo
- Até o 100 né
- he
- he
- he
- he
- he
- he
- he
- he
- he
- ho
- ho
- ho
- ho
- ho
- ho
- ho
- ante-penúltimo
- penúltimo
- último
- 100 linhas idiotas que vocês devem ter lido e comentado
sábado, julho 31, 2010
Da Bella até as Pessoas Belas
A verdade mais verdadeira de todas.
Vamos por livros?
Vamos sim!!
Mas eu digo que nós vamos por personagem.
ahhhh livro, livro, livro,
Não, e sou eu que estou escrevendo esse post.
Vou fazer dos 3 primeiros personagens
Bella.
A humana biruta. Tipo aqueles vegetais que ficam fazendo nada. Ela vegeta. Como ela descobriu que o Edward era um vampiro? Tipo ela acreditou em um livro, dai vc diz ela juntou os fatos( que eram, ele é frio, nao come, é rápido e é forte, ???) tipo o cara perfeito? não, ele não transa com ela, só isso, ele não pega seu brinquedo e brinca com ela, e o que ela faz, vai lá e dá pro...
Jacob
O lobo com "jeitinho sedutor especial"(musica do Mike de Mosqueiro), comeu a Bella na frente do Edward. Ele muda de um filme pra outro, de um índio, pra um índio bombado, de um humano-podre, pra um lobisomem-podre( vamo combina que o "lobisomem" foi muito estranho, ele é tipo um lobo do tamanho de um elefante(?WTF?). Mas tudo bem pq ele comeu a Bella na frente do...
Edward
Vampiro, britânico, com mais de 100 anos, é Voyeur(pessoa que fica vendo os outros darem uma Bimbada), "pega" a Bella, e ainda por cima é corno, pra um cachorro(zoofilia, necrofilia, pedofilia, tudo acontece nessa história), esse cara ou é viado, ou é muito cego, ou é os dois, ou ele deu pro Jacob enquanto a Bella dormia, além de todos na familia dele se pegarem, tipo os irmãos se pegam( nojento), é tipo argh! Imaginem vcs se pegando com seu(sua) irmão(ã). é tipo nojento ao ponto de ser legal. Mas o problema não é isso o problema é que ele namora com a sua...
Comida
Pode ser muitas coisas, um verbo, substantivo, adjetivo.
Bella foi comida por Jacob
Bella quase foi a comida do...
Jasper
vampiro com cara de dor, que quase chupou a Bella(Edward corno, pro irmão). Furunfa com a...
Alice
Ela caiu a toca do coelho, e encontrou o país das maravilhas, em que achou um bando de pessoas loucas(como ela), e uma Rainha de Copas, que é interpretada pela mesma pessoa que fez a...
Bellatriz
Não é a Swan, é a Lestrange, do Harry Potter, ela que "Matou o...
Sirius Black
Padrinho de Harry, e cachorro gigante(diferente do Jacob que é indio selvagem), apareceu em 1 filme, outro só apareceu numa lareira, e o outro ele morre. Quem leva ele é a...
Morte
Caveira encapuzada, ela que faz as pessoas baterem suas botas, pendurarem suas chuteiras, entre outros ditados populares. Ela é temida por todos mas amada por...
Suicidas
Pessoas que amam a morte, ou odeiam a vida, elas se matam de varias formas, uns com um tiro na boca, outros cortando o pulso, e outros tem que ser despedaçados e jogados em uma fogueira, mas todos fazem isso com ajuda de algum tipo de...
Ferramenta
Utilitário feito de metal, madeira, ou outros, que ajudam os seres humanos a fazerem tudo que podem ser feitos com ferramentas. Em Pandora a ferramenta dos humanos são os...
Na'Vi
Pessoas alienigenas, habitantes de Pandora, azuis, com rabo, 5m de altura, gostam de Bater Cabelo com os animais. Eles enfiam seus Rabos da cabeça nas orelhas dos animais, assim eles controlam pela...
Mente
Coisa que todo mundo tem, mas nem todos sabem usar com decência, ou desperdiçam nos...
Blogs
Sites escritos pelas...
Pessoas Belas
Pessoas bonitas que como eu e como vc estão fazendo nada.
sábado, julho 24, 2010
Fim de férias
Vamos ver. Fim de férias as proximas férias não vão ser tecnicamente férias, pq eu nunca mais vou voltar pra aquele colégio, triste(em pouquíssimas partes).
O que me deixa mais triste não é voltar a ter aulas, e sim voltar a ter aulas que eu não vou usar pra minha vida(tipo o que? física, biologia, química, entre outras que eu já não aguento.)
Essas férias foram bem felizes pra mim.
Realmente eu poderia ter feito bem mais coisas, mas foram 2 semanas(1a foi férias que eu tirei por minha conta) e poderiam ter sido mais.
A merda é que nesse ponto do campeonato eu não to mais afim de ir viajar com a turma, mas vou talvez seja legal.
Eu pensei em colocar o nome do post como Volta as aulas, mas Fim de férias é um pouco melhor.
Eu ainda estou procurando a tirinha que acho que Realmente é a Verdade.
Tomara que eu ache.(isso tá certo?)
Achei a tira agora, é essa que ta ai em cima de tudo.
O Link dela ta aqui RyoTiras recomendo o site, muito boas as tiras!
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